Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! (продолжение) » Ответить
Улыбнись!!! (продолжение)
AdminForum:
Chelsea: Виола пишет: а песенку я даже себе под нос промурлыкала Сама такая
ВЕО ВИВАТ: Восточники в пляс Наташа с Моншер Вирсаль Феррера Роше! http://www.youtube.com/watch?v=iRmGIguHp7Y
Виола: ВЕО ВИВАТ пишет: Восточники в пляс Классно!!! Хвост так и ходит ходуном
Chelsea: Виола пишет: Классно!!! Хвост так и ходит ходуном Умнички обе!
Chelsea: Виола пишет Chelsea а картинка, прям, по существу И не говори, дорогая... как в анекдоте: По утрам я вся такая ... прям иностранка : глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская ....
Виола: Chelsea и жить надо по китайски: неторопиССа, необижаССа и улыбаССа
Chelsea: А еще осторожнее загадывать желания....
Виола: Chelsea пишет: осторожнее загадывать желания... Точно-точно!!! есть такая притча!!! (её можно посмореть в притчах)
innari: Какая вы сволочь :) Овен - Импульсивная СволочьОвен - Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец - Расчётливая СволочьТелец - Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, чтом делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы - Легкомысленная СволочьБлизнецы - Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная СволочьРак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев - Самовлюблённая СволочьЛев - Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Да-да-да, я даже знаю, о ком это,ммм? Дева - Злопамятная СволочьДева - Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы - Трусливая СволочьВесы - Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион - Принципиальная СволочьСкорпион - Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы - да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец - Скандальная СволочьСтрелец - Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог - Ограниченная СволочьКозерог - Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей - Циничная Сволочь.Водолей - Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы - Равнодушная СволочьРыбы - Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
innari: Когда приходит "песец" ))) Если "песец" случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой "песец". И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь "песец" на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с "песцом". Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. :lol: ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот "песец" не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят "песец". Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат пендаля— у Девы "песцы" только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да "песец" какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над "песцом", вспомнит, какие "песцы" у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если "песец" сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ( хмм, какому-то Льву. :? не какому-то, а вполне конкретному :lol: ну до чего же в десяточку гороскопчик) КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от "песца", заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой "песец" у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. "Песец" от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому "песец" у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Виола: innari пишет: Импульсивная СволочьОвен - Импульсивная Сволочь. Спасибо, дорогая! Столько интересного узнала о себе
innari: А я - "расчетливая"...
Chell: Девчонки, а я оказывается вообще innari пишет: Равнодушная Сволочь. которая innari пишет: Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло... Наверное, именно поэтому, услышав крики у ворот где-то около полуночи "Вызовите полицию, он меня сейчас убьет!" (благоверного по всем законам жанра дома не было ) я, схватив за ошейник течную суку, ринулась на улицу - пьяный дебил избивал бывшую жену, причем так от души - с разбитой головы текла кровь, а самое страшное - рядом находился пацан лет 4-х убила бы гада-папочку да только быстро канул во тьму... А вот вызванная-таки полиция приехала минут так через 40, когда пострадавшие после оказания первой помощи ушли домой Первая фраза: - Уберите собаку, будем разговаривать" А вот что было бы, если бы я не выскочила в неглиже с Челси наперевес а честно вызвала полицию Вот так-то, дорогие сволочи-подружки... интересно чего вы насволочили...
Виола: Chell пишет: дорогие сволочи-подружки... интересно чего вы насволочили... Из всего это я поняла слово ДОРОГИЕ!!! Это мне больше понравилось innari пишет: А я - "расчетливая" Ты расчитала расстояние от нас до себя и .....не боиСЬся!!!
innari: Нууу, как бы я и не сволочь. Но если уж..., то так рассчитаю! В общем, благоверный с формулировкой согласился!
Виола: innari пишет: благоверный с формулировкой согласился!
Natali: Да, девчонки, вот это вы повеселились!!! Chell, именно так поступают равнодушные сволочи Я вот тоже, хоть и скандальная сволочь, но всегда говорю в таких ситуациях - кто, если не я . А вот по поводу писца, сразу вспомнила наши соревнования - сначала растроилась, потом долго над этим смеялась... Слава богу, что скандалить не начала, а то уже и никакие отговорки с матом не помогли бы, а так, даже Льва вызывать не пришлось
Chelsea: Нашла в инете Учебник по математике Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя. 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? - Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? - Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? - Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? - Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? - М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? - Очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? - Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? - Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? - Один остался. Который улетел. Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? - Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? - Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? - Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? - Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? - Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? - Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? - Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? - Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? - На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
innari:
Виола: Chelsea пишет: Учебник по математике Класс!!! Особенно Chelsea пишет: У кошки Мурки родились щенята:
полная версия страницы