Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! (продолжение) » Ответить
Улыбнись!!! (продолжение)
AdminForum:
innari: Chelsea пишет: Дивки даром Chelsea пишет: Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Эххх! А если понимать буквально... Chelsea пишет: Вот такой удивительный Чешский язык.
innari: Когда женщине, которая любит готовить предложили руку и сердце, в ее голове промелькнула пара рецептов Пришла с ночной смены раньше. Вижу- из ванны выходит полуголая девушка. В голове промелькнули три мысли: " Сын повзрослел?", "Муж офигел?" , "Дед поверил в себя?" После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами! Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума... Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник. Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?! Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка? Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то...
innari: Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло! Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть! - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали! Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит. Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
Chelsea: innari
Natali: Мальчики и девочки
Chelsea: Нашла забавные картинки с мультяшными (и не только) героями...
Chelsea:
Chelsea:
Chelsea:
vit:
vit:
innari: Пацталом!!! Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание. Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу. Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны… Сегодня в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин. Сторож склада энергетических напитков Петров не спит уже 10 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает. Я снова онлайн, чтоб посмотреть не онлайн ли она, чтоб посмотреть не онлайн ли я… Для того чтобы расширить свой горизонт, иногда просто нужно высунуть голову из танка. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было отыскать мобильный… Патриотизм — играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла. - А у меня духовка не включается… - Что пишет? Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья. С 1 июля мат больше нельзя употре...! Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские. Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...
innari: В страховой фирме: - Девушка застрахерте меня пожалуйста. - !!! Как же Вам не стыдно, так выражаться? - А что застрахуйте лучше?! === Бабушка заполняет квитанцию, в графе ФИО, написала ХУЯ, девушка-кассир: - Бабушка, так нельзя, почему вы так написали ? - А что здесь такого - я Харитонова Ульяна Яковлевна
Natali: ЛЮДИ! Сил больше нет смеяться!!!
vit: Примерно так же мы утром идём гулять!
Виола: vit пишет: Примерно так же мы утром идём гулять! И не поверю! Баря - энергоджайзер!!!
vit: Это он перед вами рисанулся!
Chelsea: Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! ******************************************************** - Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него... и зубки белые какие... И сразу видно, что не куса-а-а-а-а... *********************************************************** Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ************************************************************* Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний. ********************************************************************** - А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?.. ************************************************************************ Современная собачья жизнь-жевать сухой корм с усилителем вкуса, идентичным натуральному. ************************************************************************* Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С:::ка!" ************************************************************************ Встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил... ******************************************************************* Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка", а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!" ************************************************************************************** Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить... ************************************************************************************** У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот... **************************************************************************************** Живу в Португалии. Носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.
Natali: Оля, Не все ж американцам свои ураганы и смерчи русскими именами называть
Виола: Chelsea - УЛЫБНУЛО!!!! Natali пишет: Не все ж американцам свои ураганы и смерчи русскими именами называть
полная версия страницы