Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! (продолжение) » Ответить
Улыбнись!!! (продолжение)
AdminForum:
vit: Natali ну, я могу предположить, если на фото кобель, то его мысли связаны с.... Ну вы меня поняли! Наверное это покадровое общение с какой нить блондинкой!
vit:
Виола: vit - УЛЫБНУЛО
vit: Нежность с зубами! Но красивая нежность!
Chelsea: vit
Chelsea: У тебя высшее образование?... Или даже два?... Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... Почувствуй себя идиотом.... ********************************************************************************************************************************************************************* Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. ********************************************************************************************************************************************************************* Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. ********************************************************************************************************************************************************************** Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. ********************************************************************************************************************************************************************** Мужчины говорят: - Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой! А как напьются: - Зая, забери меня! ******************************************************************************************************************************************************************** Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?! ********************************************************************************************************************************************************************* Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... ********************************************************************************************************************************************************************* Даже если вы знаете 15 иностранных языков... русский вам все равно необходим!!!!!!!!!!!!!!!...... мало ли что... упадете... или что-то тяжелое на ногу уроните... ********************************************************************************************************************************************************************* Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию. ********************************************************************************************************************************************************************* - Алё, здравствуйте. Я, кажется, убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. ********************************************************************************************************************************************************************* Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале ********************************************************************************************************************************************************************* Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе. ********************************************************************************************************************************************************************* Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя! ********************************************************************************************************************************************************************* Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной. ********************************************************************************************************************************************************************* Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. ********************************************************************************************************************************************************************* Драбадан - русский народный праздник.... празднуется 3 дня....(пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс... )))
Chelsea: Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль\\
innari:
Natali: Надо попробовать помыть окна в таком интересном виде Глядишь, муж сразу задумается о домработнице
Виола: Chelsea пишет: Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Chelsea пишет: Благодаря рекламе, мы узнали, что: А это, ВАЩЕ, - СУПЕР!!!!
innari: Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем. У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку — ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
Chelsea: innari
Chelsea: Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, млять, на польской таможне оформлялись! ************** - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причем тут первобытные люди? Я про "ДОМ-2" рассказываю... *************** Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
innari: Chelsea пишет: Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, Не поверила б, если бы сама там не побывала (в пробке то есть).
Chelsea:
Виола: Chelsea пишет: где все это время был папа-козел? Очень даже логично
Chelsea: А про компетентность Псаки уже и песенка есть...
Chelsea: Как всегда - из инета..... Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверушку… То ли баба, толь мужик, То ли немец, толь таджик Сиськи, попа, борода В общем вышла ерунда… Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита Серьги, кольца, каблуки И страшнее Баб Яги… Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита. «Царь велит своим боярам, Времени не тратя даром, И Европу и приплод Тайно бросить в бездну вод!» Автор????
Chelsea:
nusia92:
полная версия страницы