Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! (продолжение) » Ответить
Улыбнись!!! (продолжение)
AdminForum:
innari: Chelsea , классная и неожиданная картинка!
Natali: Челси, ты как всегда прямо в яблочко!!!
Chelsea: Почти про записку на тумбочке
Natali: Челси а этому не дала...
Chelsea:
Виола: Chelsea - прикольщица ты, однако Супер!!!
Natali: Вот она мужская сущность! А настоящая женщина, если чего-то очень хочет, то добьется этого любым способом Челси, супер!
Chelsea: Нашла в инете... ХЕНДЛЕР - приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. РАЗМЕР Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.
Chelsea:
Виола: Chelsea пишет: ХЕНДЛЕР Здорово!!! Спасибо)))
innari: Chelsea пишет: Нашла в инете... ХЕНДЛЕР
Chelsea: Украинский торт Приятного аппетита!
Natali: Челси, вот если бы сало было в шоколаде, тогда точно украинский А так и на Кубани мы можем так баловаться Для хороших друзей ничего не жалко!!!
Виола:
Chelsea: Прикольный мультик о превращении мужчины в женщину... И, разумеется, как без собачьей темы...
Natali: Блин, нэт не тянет, только половинку просмотрела
innari: Звонок в дверь ,,, открываю, стоит комок грязи и утверждает, что мой сын! Отвела в ванну, помыла ОН! ШАРФИК На днях разговорился с программистом нашей компании из Сиэтла. Волосатый такой ирландец, играющий на волынке, разводящий пчел и детей:-) Байки из него сыпались как из дырявого мешка. Вот история, которая мне понравилась больше всего. Передаю от первого лица. - Несколько лет назад я работал в Микрософте, в их головном офисе. При том, что коллеги были в неплохими специалистами и хорошими людьми, меня раздражало совершенно немыслимое количество совещаний. Хотя фрагмент совещаний, который относился именно ко мне, был совсем короткий, приходилось высиживать многие часы, просто дожидаясь своего момента. Времени на реальную работу простоне оставалось. Я пробовал обсудить эту проблему с менеджером, но без особого успеха. - Тогда я решил устроить демонстрацию протеста и обьявил, что во время совещаний, когда мое время будет тратиться зря, я буду... вязать шарфик:-) В ожидании нескольких "своих" минут во время длинных совещаний, я доставал спицы, моток шерсти и тихо вязал. Глядя на толстые пальцы этого всклокоченного бородача, в которых легче представить топор или руль Харлея, было понятно, что не обратить внимание на это безобразие было невозможно. - Шарфик становился все длиннее и длиннее. Сотрудники с молчаливым одобрением наблюдали за развитием ситуации, но менеджеры игнорировали этот молчаливый бунт. В результате я связал шарфик себе, своему начальнику и его боссу:-) Нет, за этот прикол мне ничего не было, зато я стал известен как "этот парень с шарфиком" и познакомился с кучей интересных людей. А потом нашел работу получше.
Natali: Инна, по поводу шарфика - видимо, дело было к зиме и руководству нужны были теплые вещи Да! Если бы у нас в России на совещаниях народ вязал шарфики...чем бы это закончилось, не трудно догадаться
innari: Наталь, по поводу шарфика - мне впору учиться вязать на совещание 27 декабря (подведение итогов за год в головной организации) брать с собой клубок и спицы.
Chelsea: innari пишет: по поводу шарфика - мне впору учиться вязать на совещание 27 декабря (подведение итогов за год в головной организации) брать с собой клубок и спицы. Ежели я правильно догадалась, то можно делать заказы?..
Chelsea:
Виола: Chelsea - классный внедорожник!!!
Chelsea: Виола пишет: классный внедорожник!! Разумеется, ведь наступает год Лошади...
Natali: Ой, Челси, жалко коняшку!
Chelsea: Нашла в инете...зацепило...
Natali: Челси, и снова тост получился!
innari:
Chelsea: innari
Виола: innari - СУПЕР!!!
Chelsea:
Виола: Chelsea о, боже!!! Она живая....брррр....
Виола: Еду сегодня по городу на машине.... Стоя в очередной пробке начинаю глазеть по сторонам.... Вдруг меня привлекла надпись на заднем стекле одной из машин: Если догонишь - выйду замуж. Р.S. Квартира есть, Шуба есть, Голова не болит! Остальную часть дороги я пробок не заметила И приехала домой весёлая!!! УЛЫБНУЛО, однако!!!
Natali: А за рулем мужик
Chelsea:
innari:
Natali: ... Все сама себе куплю... И штанишки прикуплю Увеличь зарплату! А то ну такая сова несчастная без штанишек
Виола: Natali пишет: Все сама себе куплю... И штанишки прикуплю Увеличь зарплату! А то ну такая сова несчастная без штанишек Ой, как в рифму Это ты про дрессировочный костюмчик???
Natali: И про него родимого тоже Кстати, на днях мой должен прийти надеюсь к Новому году поспеет
Виола: Natali пишет: на днях мой должен прийти Какая прелесть!!! Покажешь? А мне тоже подарок пришел....хомяк-повторюшка Правда, он еще на почте
Chelsea: Виола пишет: Какая прелесть!!! Покажешь? Фото в студию!!! Как только - чтобы сразу!
Виола: Chelsea пишет: Фото в студию!!! Как только - чтобы сразу! Точно-точно!!! Наталья, чтоб во всей красе и с Аксом
Chelsea:
Виола: Chelsea - ДАААААА....круто!!!
innari: Скоро- скоро Новый Год! Лошадь в гости к нам идет... Значит будем ржать как кони фиг проблемы нас догонят! Всей страной курить бросаем- капля Ж лошадь убивает! От работы кони мрут, Чередуй с морями труд! В общем,в этот год- Лошадки всем желаю жизни сладкой!!!
Natali: Виола, а у меня есть такой хомяк повторушка, знаешь, какой он классный собутыльник! Никогда не отказывается Челси, штанишки супер! И руки как раз из того самого места растут Костюмчик свой закажу, как только придет и опробую. Эх, если бы он еще в дрессировке моего балбесика помог Иннусь, поздравление я уже ржу как лошадь
innari: Natali пишет: как только придет и опробую. Эх, если бы он еще в дрессировке моего балбесика помог Скажем так, в карманы на зад... очень удобно прятать мячики и ухватки.
Natali: Иннусь, а пулеры там не поместятся? Мы их как-то больше всего любим. А ты, красотка, когда выставишь себя в костюмчике?!
Chelsea:
Chelsea: Письмо Деду Морозу!!! Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу – сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь – г . . но. Сынок оболтус, муж алкаш, Начальник идиот. Так ты уж , дедушка, уважь Хотя бы в Новый Год!
Natali: Челси Так ты уж, дедушка, уважь, я много не прошу
Chelsea: Письмо деду Морозу от одного школьника Письмо деду Морозу Это письмо было найдено в дебрях LiveJournal, в дневнике одного школьника с не установленной фамилией. Здравствуй, деда Мороз! Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм. В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу? Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет. Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности. Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба. Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса. Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили". А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых. Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было! Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания
Виола: Chelsea "твои" Письма удались!!!
Chelsea: Виола пишет: "твои" Ну, честно признаться - как всегда стырено из инета...
Chelsea: И еще.... Вас! И нас! И всех отчасти! По отдельности и в общем! С Новым Годом! В смысле – счастьем! С новым счастьем! То есть, вот с чем: С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов – с новым клевом! Карьеристов – с новым чином! Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов – с новой рощей! Новых зятей – с новой тещей! Новых русских – с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов – с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых – с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке – с новым раком! Донжуанов – с новой милой! Ветеранов – с новой силой! Бизнесменов – с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров – с новым курсом! Бомбардиров – с новым голом! Трансвеститов – с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов – с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым Годом! Музыкантов – с новым звуком! Папуасов – с новым Куком! Капитанов – с новым коком! Президентов – с новым сроком! Депутатов – с новой Думой! Кто за деньги – с новой суммой! Птицеловов – с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов – с новой частью! Вас – еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов – с новым DOSом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов – с новой позой! Пивоваров – с новым суслом! Перестройку – с новым руслом! Безработных – с новым местом! Тили-тили – с новым тестом! Сталеваров – с новой плавкой! Отсидевших – с новой справкой! Похудевших – с новой формой! Бывших трезвых – с новой нормой! Завязавших – с новой мерой! Атеистов – с новой верой! Резидентов – с новым кодом! Всех вас – снова с Новым Годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных – с новым шансом! Жен любимых – с новой шубой! Дядю Сэма – с новой Кубой! Беззаветных – с новым дзотом! Сокращенных – с новым КЗоТом! Театралов – с новой драмой! Маму с мылом – с новой рамой! Журналистов – с новым слухом! Медиумов – с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, Мчащих – с новым поворотом! Взявших прикуп – с новой мастью! Всех вас – снова с новым счастьем!
Виола: Chelsea пишет: Всех вас – снова с Новым Годом! И это ЗДОРОВО!!! Спасибо, дорогая
Chelsea: В связи с участившимися случаями разбойных нападений Дедов Морозов на людей, Ассоциация Дедов Морозов публикует " Меры предосторожности при общении с Дедом Морозом и Снегурочкой ". п.1 Если у Деда Мороза ( в дальнейшем Д.М. ) красный нос , то ни в коем случае не подпускайте к нему детей и не подходите к нему сами. Спрячьте спиртные напитки, не разговаривайте с ним, не смотрите ему в глаза. Всячески избегайте выражений типа " Дед Мороз - красный нос ", " Борода из ваты, ты подарки нам принёс ", можете получить ответ. Ни при каких обстоятельствах не зажигайте ёлку, не зажигайте со Снегуркой, т.к. Д. М. очень ревнивы. п.2 Даже если нос Д. М. не красный, предотвращайте встречи двух Д. М. в одном месте, т.к. они сразу начинают выяснять , кто из них настоящий, их носы краснеют, в ход идут ёлки, палки, посохи, мешки с подарками, Снегурочки. п.3 Следует различать домашних и диких Д. М. п.4 Домашние Д. М. с красными носами почти не встречаются, но меры предосторожности выполнять всё же надо ( см. п.2 ) п.5 Дикие Д. М. обычно собираются в стаи, бегают по улицам и с криками штурмуют ёлки города. Подарков они, как правило, не носят. Большинство из них с красными носами, поэтому ( см. п.1 ) п.6 Размножаются Д.М. при помощи Снегурочек. Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.
Виола: Chelsea пишет: Д. М. в синих тулупах Снегурочке не требуются.
Chelsea: Нашла в инете Ново-новогодняя детсадовская (Песенка на мотив "Мурки") В детский сад приходит дед Мороз к детишкам, По пятам Снегурочка за ним. Он уже весёлый, но ещё не слишком, К вечеру, конечно, будет в дым. Здравствуйте девчонки, здравствуйте мальчишки, Я вам всем подарочки принёс. Их собрали мышки, лисы и зайчишки, Еле-еле я мешок донёс. "Что ты, старый, гонишь, – Вовочка ответил, – Нам на уши не грузи лапши. Ты за прошлогодний свой базар ответишь, А пока в две дырочки сопи. Кто ты и откуда, мы уже догнали. Эти сказки ясельным лохам. На твои подарки предки бабки дали, Так что не кидай нас по понтам. Нам уже в натуре надоели сказки, Мы уже от них не ловим кайф. Ты уже поддатый, так что для отмазки Подари какой-то новый драйф. Вот твоя Снегурка клёвая девчонка, Пусть покажет нам сейчас стриптиз. Ты возьми бутылку, отдохни в сторонке, С нашей воспиталкой оттянись. А потом под ёлкой хоровод поводим И попросим: ёлочка – зажгись! И тебя до тачки, дедушка, проводим. Это будет праздник зашибись! (А. Мальцев )
Natali: Виол, а у тебя в детсаду дети тоже так деда мороза встречают (как в песенке Челси)? Челси, а поздравительные
Виола: Natali пишет: у тебя в детсаду дети тоже так деда мороза встречают (как в песенке Челси)? Не, у нас по большей части - интеллигенция Chelsea а песенку я даже себе под нос промурлыкала Ничего, классно получилось! Спасибо
Chelsea: Виола пишет: а песенку я даже себе под нос промурлыкала Сама такая
ВЕО ВИВАТ: Восточники в пляс Наташа с Моншер Вирсаль Феррера Роше! http://www.youtube.com/watch?v=iRmGIguHp7Y
Виола: ВЕО ВИВАТ пишет: Восточники в пляс Классно!!! Хвост так и ходит ходуном
Chelsea: Виола пишет: Классно!!! Хвост так и ходит ходуном Умнички обе!
Chelsea: Виола пишет Chelsea а картинка, прям, по существу И не говори, дорогая... как в анекдоте: По утрам я вся такая ... прям иностранка : глаза китайские , прическа африканская и тормознутость эстонская ....
Виола: Chelsea и жить надо по китайски: неторопиССа, необижаССа и улыбаССа
Chelsea: А еще осторожнее загадывать желания....
Виола: Chelsea пишет: осторожнее загадывать желания... Точно-точно!!! есть такая притча!!! (её можно посмореть в притчах)
innari: Какая вы сволочь :) Овен - Импульсивная СволочьОвен - Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет". Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр. Телец - Расчётливая СволочьТелец - Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, чтом делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее. Отмазки: "Ты это заслужил". Близнецы - Легкомысленная СволочьБлизнецы - Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут. Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?" Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная СволочьРак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь. Отмазки: "Ты меня вынудил!" Лев - Самовлюблённая СволочьЛев - Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства. Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум. Да-да-да, я даже знаю, о ком это,ммм? Дева - Злопамятная СволочьДева - Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая. Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..." Весы - Трусливая СволочьВесы - Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости. Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался. Скорпион - Принципиальная СволочьСкорпион - Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы - да). Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок. Стрелец - Скандальная СволочьСтрелец - Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых. Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах. Козерог - Ограниченная СволочьКозерог - Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы. Отмазки: "Так вышло". Водолей - Циничная Сволочь.Водолей - Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие. Отмазки: "Ха-ха". Рыбы - Равнодушная СволочьРыбы - Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе. Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
innari: Когда приходит "песец" ))) Если "песец" случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой "песец". И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь "песец" на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с "песцом". Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. :lol: ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот "песец" не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят "песец". Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат пендаля— у Девы "песцы" только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да "песец" какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над "песцом", вспомнит, какие "песцы" у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если "песец" сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. ( хмм, какому-то Льву. :? не какому-то, а вполне конкретному :lol: ну до чего же в десяточку гороскопчик) КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от "песца", заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой "песец" у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. "Песец" от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБЫ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому "песец" у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
Виола: innari пишет: Импульсивная СволочьОвен - Импульсивная Сволочь. Спасибо, дорогая! Столько интересного узнала о себе
innari: А я - "расчетливая"...
Chell: Девчонки, а я оказывается вообще innari пишет: Равнодушная Сволочь. которая innari пишет: Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло... Наверное, именно поэтому, услышав крики у ворот где-то около полуночи "Вызовите полицию, он меня сейчас убьет!" (благоверного по всем законам жанра дома не было ) я, схватив за ошейник течную суку, ринулась на улицу - пьяный дебил избивал бывшую жену, причем так от души - с разбитой головы текла кровь, а самое страшное - рядом находился пацан лет 4-х убила бы гада-папочку да только быстро канул во тьму... А вот вызванная-таки полиция приехала минут так через 40, когда пострадавшие после оказания первой помощи ушли домой Первая фраза: - Уберите собаку, будем разговаривать" А вот что было бы, если бы я не выскочила в неглиже с Челси наперевес а честно вызвала полицию Вот так-то, дорогие сволочи-подружки... интересно чего вы насволочили...
Виола: Chell пишет: дорогие сволочи-подружки... интересно чего вы насволочили... Из всего это я поняла слово ДОРОГИЕ!!! Это мне больше понравилось innari пишет: А я - "расчетливая" Ты расчитала расстояние от нас до себя и .....не боиСЬся!!!
innari: Нууу, как бы я и не сволочь. Но если уж..., то так рассчитаю! В общем, благоверный с формулировкой согласился!
Виола: innari пишет: благоверный с формулировкой согласился!
Natali: Да, девчонки, вот это вы повеселились!!! Chell, именно так поступают равнодушные сволочи Я вот тоже, хоть и скандальная сволочь, но всегда говорю в таких ситуациях - кто, если не я . А вот по поводу писца, сразу вспомнила наши соревнования - сначала растроилась, потом долго над этим смеялась... Слава богу, что скандалить не начала, а то уже и никакие отговорки с матом не помогли бы, а так, даже Льва вызывать не пришлось
Chelsea: Нашла в инете Учебник по математике Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя. 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? - Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии… 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? - Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? - Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? - Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный. 5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате? - М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? - Очевидно — несколько. 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? - Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? - Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно. 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? - Один остался. Который улетел. Остальные утонули. 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? - Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю? 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? - Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет. 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? - Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек. 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? - Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок — их мно-о-ого… 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц? - Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц? 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? - Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? - Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет? 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе? - Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять. 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? - На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
innari:
Виола: Chelsea пишет: Учебник по математике Класс!!! Особенно Chelsea пишет: У кошки Мурки родились щенята:
Chelsea: У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. Когда ищешь человеческую благодарность, главное – сильно не нагибаться Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит «Сука!» – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку! Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо… Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. Берегите родину – отдыхайте за границей. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Мечта нашего государства – абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию ))) Алло, это квартира Петровых? – Вах, не знаем, сами только вошли!..
Natali: Челси, Задачки обязательно задам ребенку А вот призыв беречь родину мне очень понравился! Надо беречь !
Виола: Chelsea РЖУНИМАГУ!!!! Даже не знаю, какую фразу предпочесть...Всё - СУПЕР!!!
ВЕО ВИВАТ: Из инета
Chelsea: А иначе...
Виола: Chelsea пишет: А иначе... А иначе.... очень даже неплохо получилось!!!
Natali: ВЕО ВИВАТ, Челси, вот поэтому я и не люблю кошек (шутка конечно), и не потому, что просто не умею их готовить а потому, что у собак все КЛЕВО!
Виола: Natali пишет: потому, что у собак все КЛЕВО! Это точно!!!
Chelsea:
Chelsea: Улыбнуло
Chelsea: И конечно же о
Виола: Chelsea про мозг мне понравилось больше всего!!! УЛЫБНУЛО!!!
Natali: Челси, а ведь рльаено аниглчане парвы Мне про мозг тоже очень понравилось
Chelsea: Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Все женщины двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется тогда, когда злоупотребляют первой. Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Natali: Ну вот наконец-то нашлась истинная причина полнения! А то вечно придумываешь для себя различные отмазы А так все понятно, приятно и не обидно!
Chelsea: Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Чем старше женщина тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам ее обратно. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия. У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!! Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание Если Вы вдруг стали для кого-то плохим, значит Вы слишком много сделали для него хорошего! Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Виола: Chelsea пишет: оказалось насморк...
Natali: Пошел вор дачу грабить, вдруг ему из-за калитки ему собака кричит:"Стоять!" Мужик в обморок. Очнулся, та же собака , стоя над ним, держит ватку с нашатырем. Мужик ей говорит:" Ты чего лаять не умеешь?" А песа ему:" извини, просто пугать тебя не хотела."
Chelsea: И еще один типа этого.... Идет мужик с собакой по улице. Навстречу лошадь: - Вы не подскажете как мне пройти..?. Мужик объяснил, лошадь ушла. А он все стоит , репу чешет: - Надо же, говорящая лошадь! Собака: - Да я сама как услышала обалдела...
Natali: Челси, это видать после смешивания коньяков "наполеон" и " Кутузов"
starfighter:
Виола: Natali Chelsea starfighter - всё уже одной верёвкой связаны!!!
Chelsea: Виола пишет: всё уже одной верёвкой связаны!!! Хош намекнуть, что сама не такая...
Chelsea: Немножко смешных картинок из инета...
Chelsea: А вот глядя на ЕНту картинку, мелькнула мысля - столько малинок фиг еще выдержал по весу хотя его явно слегка пожевали... А вот ежели бы были собашки покрупнее...
Виола: Chelsea пишет: вот ежели бы были собашки покрупнее..[/quote Вот надоТь картинкой такой заняться Чтоб наглядно было
Chelsea: Виола пишет: Вот надоТь картинкой такой заняться Чтоб наглядно было А кого из фигов решила в качестве главного героя представить...
Виола: Chelsea пишет: кого из фигов А ты любого можешь взять У нас все подходЮть
Natali: Девоньки, так гляньте сколько у него рукавов! Из каждой части тела торчат А мне эта картинка больше напомнила Маугли, когда они сражались с рыжими собашками
Chelsea: Natali пишет: так гляньте сколько у него рукавов! А это самое главное по современным стандартам просматривая запись соревнований на кубок мэра Москвы, обратила внимание на несколько собакинов - при конвоировании глубоко плевать на "задержанного" - следим только за рукавом, вдруг еще дадут подержаться...
Chelsea: Ну что ЕНто я все о печальном... Кажется тут любители кошек попадаются... Прошу любить и жаловать...
Chelsea:
верунечка: Chelsea , Кисы страшно красивые!
верунечка: Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". — Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года... — Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать... — Идиоты! Это же вообще про собак!
верунечка: Объявление с АВИТО: Собачку на фото не нашла. Но мой взгляд упал на кастрюльку стоящую на плите ...
Natali: Ой, девчонки, насмеялась от души!!!
Виола: верунечка пишет: Кисы страшно красивые!
innari: верунечка пишет: Кисы страшно красивые! Угу! У наших дрессов такое чудо по имени Кузьма. Постоянно берут его с собой в дрессировочный лагерь.
Natali: Иннусь, и как в догонялки играет?!
Виола: innari пишет: берут его с собой в дрессировочный лагерь. Чтоб хозяева собак были трезвыми? Или отрезвлёными?
Chelsea: Виола пишет: Чтоб хозяева собак были трезвыми? Или отрезвлёными?
Chelsea: Немножко "свинского" позитиву...
Виола: Chelsea пишет: Немножко "свинского" позитиву.. Класс!!! УЛЫБНУЛО
Natali: Ой, а я таких рыженьких да еще в сапожках не встречала
innari:
Chelsea:
Natali: Челси, почти как у меня сегодня. Гуляла я с Аксом на автодроме, играли с пуллерами, вдруг гляжу бегут на меня азиат и сука дворняга, я в ужасе хватаю Акса за ошейник и дико начинаю кричать, типа фу! Пошли вон! Вокруг никого, что делать не знаю. Эта парочка подбежала, сука в рык, вокруг кобеля трется, а кобель к Аксу, думаю, ну все... Акс спокоен как слон, обнюхиваются, тот начинает ходить кругами, а мой как бы меня от него закрывает и следит за ним. Я тихонько с ними разговариваю, кидаю им сыр, сучка зараза съедает и снова около кобла трется. В общем, это продолжалось минут семь, я в душе распрощалась со всеми, представила себя всю искусанную, несущую израненного Акса на руках... Но слава богу кобель развернулся и побежал, сука за ним. А Акс стоял и долго смотрел им вслед, о чем он думал, не знаю. А я быстренько ноги в руки, Акса на поводок и вперед домой.
Виола: Natali пишет: представила себя всю искусанную, несущую израненного Акса на руках.. Ну, прям, "бегущая по волнам"
Chelsea: Natali пишет: о чем он думал, не знаю... У меня как-то приключилось поприкольней... Где-то с годик назад гуляем мы с Челси... подходим к любимой лужайке на попис... а там уже гуляет со своей хозяйкой 6-летняя стафка... при виде нас радостно поскакала навстречу теперь очередность действий: стафка сделала садку на Челси, та ее стряхнула - стоит спокойно... та делает садку повторно, Челси снова ее стряхивает и уже сама делает садку... теперь уже ее стряхивает стафка и бросается выяснять отношения... я делаю единственно разумный в этой ситуации поступок - бросаю поводок и слегка отступаю, чтобы самой не досталось... а хозяйка стафки все еще бежит к нам... в общем минуты 3-4 цирк был не для слабонервных - две взрослые суки свились в клубок с улыбкой на все 84 ... на наши общие вопли (хозяйка стафки все-таки добежала) - ноль эмоций , но при этом видно, что эти СУКИ нас прекрасно слышали ... потом они как-то быстренько успокоились и разошлись в разные стороны... при этом самое главное, ни одного укуса ни на одной из этих СУК не наблюдалось!!! они видите ли знакомились...
Виола: Chelsea пишет: две взрослые суки свились А я о хозяйках подумала
Chelsea: Виола пишет: А я о хозяйках подумала Chelsea пишет: с улыбкой на все 84 у хозяек такое при всем желании бы не получилось... с хозяйкой Евы мы уже не раз перед этим общались, когда я возвращалась с работы ... соответственно и саму деУшку я знала как достаточно адекватную.... правда, когда она со всех 4-х неслась мне навстречу, чтобы поздороваться, я на всякий случай оглядывалась - мало ли вдруг кто сзади и могёт и обделаться со страху... А Челси к тому моменту я в драке видела (причем с кавказом - растащили за поводки 2-х летний кобл швырнулся на моего ) так что за нее особого страха не было - постоять за себя сможет... ты сама видела ее реакцию на рык Хелен: - Девочка, ты не ошиблась?...
Виола: Chelsea пишет: мало ли вдруг кто сзади и могёт и обделаться со страху...
Natali: Челси, так там хозяйка была рядом, а эти две собы охраняют одну из территорий сельхоза, и, видимо, выскочили за ворота и пошли на обход всей территории сельхоза и автодрома, в том числе. Еще в прошлом году мой вместе с Мартой подбегали к забору, где бегали эти охранники, но знакомства не вышло, азиат чуть через забор не сожрал наших. Понимаешь, мой еще ни разу ни с кем из соб не дрался, поэтому ко всем собакам он дружелюбен либо осторожен, может, конечно рыком поставить на местно, если соба очень наглеет и пытается забраться сверху, а так ничего серьезного еще не было. Но одно я знаю, я бы не стояла и не ждала окончания разборок, а полезла бы дура в самую гущу драки, поэтому такую картинку и представила в голове: двух израненных бойцов. А самое интересное, я ведь, действительно, так и не знаю, как поступать в такой ситуации. У мужа все просто: не гуляй там. А где? Если там самое хорошее и безопасное место, где можно свободно отпустить собаку побегать.
vit: помоему, в драке, третий будет лишним! Если второго хозяина нет- нефиг лезть в кучу! Вы своего питомца будете тянуть из кучи, сковывая его действия, тем самым мешая ему! Есть шансы подпортить свою "шубу"! ;-) в этой ситуации главное не мешать! А собы то ваши- не маленькие! :-) один раз люлей получит- не страшно! Опыта наберется! В следующий раз будет знать, что делать!
Natali: Vit, понимаешь, в моем понимании собака призвана охранять хозяина, а не драться и нападать на других собак, но случаи бывают, конечно, разные. Дресс мне пояснил, что мы все сделали правильно, держа его за ошейник, мы были вместе, а вместе мы сила. Тот кобель хотел продемонстрировать свое величие перед сукой. Если бы, конечно, завязалась драка, мне пришлось бы отпустить Акса, но при этом мне тоже надо было принять образ собаки: рычать и издавать много шума, можно, оказывается применить карабин на поводке. Кобели то не дерутся до смерти в отличии от сук, а электрошокер не помог бы, так как разряд попал бы и на моего. В общем, хорошо то, что хорошо кончается.
Chelsea: Natali пишет: В общем, хорошо то, что хорошо кончается. +100000000000 И позитивная картинка...
Виола: Chelsea молодец!!! Разрядила обстановочку
vit: а че- кто-то паяльник забыл выключить? ;-D
Виола: vit пишет: кто-то паяльник забыл выключить? Спасибо за идею
Chelsea: Рецепт: "Где взять породистого щенка даром" 1.Покупаете щенка любимой вами породы девочку(25 000– 60 000 рублей). 2.Выращиваете её год на корме суперпремиумкласса ( 20 000 – 40 000 по скромным подсчётам). 3. Покупаете ей необходимые принадлежности (поводок, ошейник, игрушки, подстилку и прочее – в среднем 10 000 в год). 4. Повторно прививаете (около 1000 рублей) и выкупаете её родословную (1000 рублей). 5. Балуете её лакомствами , витаминками (если скромненько, то 5 000-10 000 рублей в год). 6. Ведёте её на выставку (для первого титула можно не на выездную), оплатив экспонентский взнос в размере 2000 за одну оценку. 7. Оформляете титульный сертификат (примерно 700 рублей) и получаете направление на вязку (бесплатно в клубе). 8. Находите своей девочке жениха с титулом не ниже чемпионского, иначе клуб не оформит родившихся щенят). 9. Платите за вязку ( 20 000 – 35 000 рублей), или обещаете отдать лучшего щенка (а это может оказаться именно ваш). 10. Ждете, переживаете, читаете, узнает про роды. Покупаете необходимые препараты, материалы для родовспоможения. Ищете ветеринара, который за вознаграждение будет готов приехать к вам на роды домой (5 000). 11. Кормите будущую маму самым вкусным и полезным в течение 2х месяцев беременности (10 000- 15 000). 12. Обустраиваете место для родов (манеж, грелка, облучатель для обеззараживания воздуха, а также лоток, миски, игрушки, когтеточки, лежанки и т.д. для щенят, которые будут жить у Вас месяцев до 3 х – (30 000, если скромненько). 13. Принимаете роды, дай Бог они пройдут благополучно, и сука всё будет делать сама (что при первых родах бывает крайне редко). Если вам повезёт, сука родит, хотя бы парочку щенят. 14. Кормите мамочку самым лучшим из возможного, чтоб хватало щенкам молока (в среднем 8 000 рублей). 15. Покупаете заменитель сучьего молока (1 500 за банку, которой помёту из 5 щенят хватает на неделю), на случай, если молока у суки всё же хватать не будет, или она откажется кормить. Тогда берёте отпуск за свой счёт на месяц, потому что будете кормить щенков каждые 2 часа, что совмещать с работой не реально (минус Ваша зарплата за месяц). 16. Выкармливаете помёт до 1,5 – 2 месяцев сначала – консервы, потом мясо, сухой корм (10 000). 17. Актируете щенков в клубе, прививаете (5 000 на помёт из 5 щенков). 18. И молитесь, молитесь, молитесь за здоровье всех, чтобы вам за всё это время не пришлось обращаться в ветклинику. И вот, пожалуйста, через 2 – 3 месяца вы берёте себе абсолютно ДАРОМ щенка вашей мечты (если такой будет среди оставшихся 4 щенков), а остальных дарите тем, кто в группе Вконтакте пишет объявления, наподобие: «Возьму даром породистого щенка»." (с) vk.com
Chelsea: Ну ежели это не рассмешило... то предложу вашему вниманию рассказ Семена Альтова, который называется "Явился." ..... Явился - Та-ак! Явились, не запылились! Ты где шлялся всю ночь? Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери! Соседи за стеной шепчутся: ”Опять Нинка с мужем ругается!” - Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил! Сидеть! Соседи шушукаются: ”Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!” - Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть? Соседи бормочут: ”Нет, вроде мужик ейный...” - Ты морду бестыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут... Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод! Соседи пожимают плечами: ”Господи! Кто ж там пришел? Да все они, кобеля, одинаковые!”
Виола: Chelsea пишет: Рецепт: "Где взять породистого щенка даром" Chelsea пишет: Да все они, кобеля, одинаковые!”
Natali: Челси, и правда, одинаковые!
innari: Chelsea ,
innari: все офигели от ринг. бригады. Говорят, что переводить за экспертом пришлось им самим, потому как переводчики офигевали даже от слов сука/кобель Впечатления участников от недавней "Сабанеевки".
Chelsea:
Виола: Chelsea - кошарка - прелесть
Виола: Скопировала с нэта, т.к. ооочень улыбнуло!!! Приколюха Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Chelsea:
Natali: Виола, приколюха ну очень прикольная Вот в этом и есть достоинства общественного транспорта. Виол, а этот кот в кресле тебе никого не напоминает? Ну а со статистикой не поспоришь
Chelsea: Natali пишет: Виол, а этот кот в кресле тебе никого не напоминает?
Chelsea: Natali пишет: приколюха ну очень прикольная
Natali: А мне сегодня тоже смс на телефон пришла с незнакомого номера: мам, попроси папу срочно положить мне денег на телефон, а в скобочках (Влад). Умненький у меня Сынулька, однако
Chelsea: Natali пишет: Умненький у меня Сынулька, однако Так, как я подозреваю, есть в кого...
Chelsea: Для начала скоровский черный юмор (работа такая - весь юмор жизненный )
Chelsea: А теперь задание - как бы выглядел собачник в этом ряду ... ну а потом картинку удлиним с добавлением собрата по хобби...
Chelsea: Смешные надписи и объявления
Виола: Chelsea пишет: надписи и объявления Улабноло!
Chelsea: Прикольные таблички ....
Наша Радость: Прикольно, улыбнуло, повеселило, спасибочки!
Chelsea:
Виола: Chelsea больше всего улыбнула картинка кота на руле (или с рулём) Такой взгляд бандитский!!!
Natali: Челси,
Chelsea: О нас любимых... Прочитала, что нет идеальных женщин... Хм… Пошла к зеркалу. — Ну, врут же, гады, врут! Замужество - это не семейное положение. Это медаль! Она так и называется... ЗА МУЖЕСТВО. Ученые нашли причину старения женщин. Причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор. Старость наступает тогда, когда косметичка превращается в аптечку..... Девушки, которые жрут и не полнеют - ведьмы... однозначно! когда нашла ЕНти мысли - сразу появилась своя - сделать картинки с Машей... как созрею, так сразу...
Виола: Chelsea Ну, ведь, правда!!!
Chelsea:
Виола: Chelsea про сценарий и про дела - очень даже!!! Спасибо, дорогая - отвлеклась немного (от собак)
Chelsea: Виола пишет: отвлеклась немного (от собак) Значит, снова - о собаках...вернее о тех, кто их судит... "...А судьи кто?.." Из выставочных описаний: "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: cw, юсас, лю! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""
Chelsea: Немного прикольных объявлений....
Chelsea: Ну и про парковку... Но особенно мне понравилось это...
Виола: Chelsea пишет: Из выставочных описаний: Я на каждом предложении смеялась так, что прибежали мои родители посмотреть, чего это я так "заливаюсь" И про парковку - СУПЕР!!!
Natali: Челси, супер! Я ухохоталась!
Норуша:
Chelsea: Норуша Класс Открытка просто отпад....
Виола: Норуша КРАСОТА!!!! Улыбнуло, ооочень!!! Это надо к 8-му марта!!!
Chelsea: Виола пишет: Это надо к 8-му марта!!! Ну вот и перенесешь в нужную темку....
Chelsea: Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке. Признаки того, что вы непризнанный гений: 1. Вы гений. 2. Вас не признают. А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться? Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять. Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться. Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами. В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками. Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…
Chelsea: "А белый лебедь на пруду..."
Виола: Chelsea пишет: белый лебедь
Natali: Что-то в последнее время мужики с ума сходят, то фигуранты, то лебеди Видать, скоро 8 марта
Виола: Natali пишет: Видать, скоро 8 марта И, правда! Уже скоро
innari: "... Наконец-то я поняла, ... какую сумку хочу на 8 марта... - ИНКАССАТОРСКУЮ...!!!"
Виола: innari пишет: ИНКАССАТОРСКУЮ.
Chelsea: — Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. . . А почему в этой сказке имя есть только у собаки? — Собачку женского пола полит корректно заменили именем.
Chelsea: «Гаргульи» Александр Белаш -Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу. - Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!.. Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой. Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво". Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части. - Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода. - Это не собака, - прошептала жена, - что это? - По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих. - Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение. - У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена. - Прорежутся, - уверил академик, - недели через две. - Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть. Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках. "Как Терминаторы", - восхищался сынок. И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся. - Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею! Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем; пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно. И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету: "Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого. Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет." По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце". - Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите. Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему. Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот: - Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько? - Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить. - Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках. Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник. Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез. Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок! Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ http://flibusta.net/a/25829?order=g
Виола: Chelsea пишет: «Гаргульи» Да....... круто.....
Chelsea: Виола пишет: Да....... круто..... Я рада, что тебе понравилось...
Виола: Chelsea пишет: тебе понравилось... Я их, просто, представила!!! Брррр
Natali: Челси, а гаргульи, это из серии Улыбнись или очевидное невероятное?
Виола: Natali пишет: а гаргульи, это из серии Улыбнись очевидному и невероятному
innari:
анжела вео: Chelsea пишет: Гаргулья ,у кого такое замечательное воображение,это ж ,целый сценарий для будущего ,наверное успешного фильма.Любителям страшилок очень понравиться
vit: Улыбнуло!
vit:
Natali: Vit, улыбнуло А на первой фотке муж подумал, что поросенок улыбается
vit: Natali Ну может, эта улыбака, до пластики и была поросенком!
vit:
vit:
vit:
Natali: Сладких снов, хозяин Зато тепло! Ну а на счет сока - прямо в точку!
Виола: vit классная фотка, где мама-собака спасается от детей! У нас так Джема делала, только на диване (когда щены её доставали))))
vit: У нас сейчас так Баря делает! Только он внизу- а все остальные на верху!
vit: Подкрепим название ветки!
Виола: vit пишет: Подкрепим
vit:
vit:
Виола: vit и, правда, классные фото Такие позитивные!!!
vit:
vit: Вырос, а привычка осталась!
Виола: vit пишет: Вырос, а привычка осталась! Это к вопросу выращивания собаки в доме
Chelsea:
vit:
darinka_liakh:
Chelsea: darinka_liakh
Chelsea: Нашла смешные вывески...
Chelsea:
Виола: Chelsea Да, он такой!!!
Natali: Надо срочно заводить собаку Тогда кошмары перестанут мучить.
vit:
Natali: Виталь, обалдеть! Интересно, и о чем в этот момент думают эти собашки
vit: Natali ну, я могу предположить, если на фото кобель, то его мысли связаны с.... Ну вы меня поняли! Наверное это покадровое общение с какой нить блондинкой!
vit:
Виола: vit - УЛЫБНУЛО
vit: Нежность с зубами! Но красивая нежность!
Chelsea: vit
Chelsea: У тебя высшее образование?... Или даже два?... Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... Почувствуй себя идиотом.... ********************************************************************************************************************************************************************* Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. ********************************************************************************************************************************************************************* Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. ********************************************************************************************************************************************************************** Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. ********************************************************************************************************************************************************************** Мужчины говорят: - Женщина за рулём, как обезьяна с гранатой! А как напьются: - Зая, забери меня! ******************************************************************************************************************************************************************** Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: - Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?! ********************************************************************************************************************************************************************* Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку... ********************************************************************************************************************************************************************* Даже если вы знаете 15 иностранных языков... русский вам все равно необходим!!!!!!!!!!!!!!!...... мало ли что... упадете... или что-то тяжелое на ногу уроните... ********************************************************************************************************************************************************************* Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию. ********************************************************************************************************************************************************************* - Алё, здравствуйте. Я, кажется, убил человека. Не, не, в полицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ. ********************************************************************************************************************************************************************* Сегодня я убил 5 мух: двух самцов и трех самок. Как вы это определили? Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале ********************************************************************************************************************************************************************* Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе. ********************************************************************************************************************************************************************* Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя! ********************************************************************************************************************************************************************* Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы. Иначе потом это будет твой самой страшной тайной. ********************************************************************************************************************************************************************* Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить. ********************************************************************************************************************************************************************* Драбадан - русский народный праздник.... празднуется 3 дня....(пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются - Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс... )))
Chelsea: Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль\\
innari:
Natali: Надо попробовать помыть окна в таком интересном виде Глядишь, муж сразу задумается о домработнице
Виола: Chelsea пишет: Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Chelsea пишет: Благодаря рекламе, мы узнали, что: А это, ВАЩЕ, - СУПЕР!!!!
innari: Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем. У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку — ушел с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И все бы ничего... Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
Chelsea: innari
Chelsea: Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, млять, на польской таможне оформлялись! ************** - Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... - Постойте. А разве первобытные люди не развивались? - А причем тут первобытные люди? Я про "ДОМ-2" рассказываю... *************** Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа-козел?
innari: Chelsea пишет: Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, Не поверила б, если бы сама там не побывала (в пробке то есть).
Chelsea:
Виола: Chelsea пишет: где все это время был папа-козел? Очень даже логично
Chelsea: А про компетентность Псаки уже и песенка есть...
Chelsea: Как всегда - из инета..... Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь; Не мышонка, не лягушку, А неведому зверушку… То ли баба, толь мужик, То ли немец, толь таджик Сиськи, попа, борода В общем вышла ерунда… Разукрашена, небрита Странный образ трансвестита Серьги, кольца, каблуки И страшнее Баб Яги… Голосом мужским вещает Видом всем своим смущает В общем стала фаворитом Мужичок-мадам Кончита. «Царь велит своим боярам, Времени не тратя даром, И Европу и приплод Тайно бросить в бездну вод!» Автор????
Chelsea:
nusia92:
Chelsea: из инета... На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал: – Их нет дома. – А где они? – Папа в тюрьме, а мама в морге. Жена звонит мужу из командировки. - Ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Чем-чем… Вискасом! - А Рекса покормил? - Покормил. - Чем? - Барсиком… - Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел? Захожу в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. —....И снова здравствуйте! Плывет черепаха, на ее спине - змея. "Сброшу - укусит," - думает черепаха. "Укушу - сбросит," - думает змея... А со стороны - крепкая женская дружба. Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. Работала моя знакомая риелтором. Звонит мужчина по рекламе в начале двенадцатого ночи: - Квартиру на Салтовке продаете? - Продаю, но по ночам я не отвечаю на рекламу. Представьте себе, что у меня тоже есть личная жизнь и муж, которому я отдаю супружеский долг! - А скажите, когда вы закончите и я перезвоню! Офигевшая знакомая отчеканила: - Перезванивайте после 8 утра! Пауза и мужик завистливо произносит: - Ого! Круто...
Chelsea:
Chelsea:
vit: Chelsea Про ништяки- улыбнуло!
Виола: vit пишет: Про ништяки- улыбнуло! Наверное, что-то знакомое в этом есть? Chelsea мне всё понравилось!
Chelsea:
Chelsea:
Виола: Chelsea "Вязка собак", ну, ооочень понравилась!!!
Виола: Про "Вязку собак" очень даже улыбнуло
Natali: Оля, ржу не могу
innari: Chelsea пишет: Родила Европа в ночь Не то сына, не то дочь; Ой!
Chelsea: Не о собаках.... но нахохоталась от души... "На дне" В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Виола: Chelsea пишет: "На дне" Chelsea пишет: нахохоталась от души
innari: Chelsea ,
Chelsea: Однажды современных детей первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: "Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке." В результате получилось... Ну начнем с того, что из всех слов понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или,вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же) , помесь бобра с дроздом. То что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе, красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кущака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям. Рожденный копать летать (на кибитке) не может ! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой ( а чем ему еще ямы копать, он же ЯМЩИК!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч(обл(р)учок) и , балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате - нету несущейся в облаке искрящегося снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на краю вырытой ямы , наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. (честно потырено с интернета )
vit: Просто понравилась подпись под фото!
Chelsea: vit пишет: Просто понравилась подпись под фото! Верные слова
Chelsea:
Chelsea: "Стандарт породы "ЗАВОДЧИК" Всем известна страсть серьезных заводчиков животных придирчиво оценивать питомцев (как своих, так и чужих), стараясь не замечать недостатки, выискивая достоинства, и все это на основании стандарта той или иной породы. Для компенсации морального ущерба всем питомцам мы предлагаем Вашему вниманию очередной стандарт, но на этот раз стандарт "заводчика". Общий вид и породный тип: Настоящий заводчик - это симпатичное, добродушное, но достаточно энергичное существо, обладающее завораживающим блеском глаз и шелковистостью волос морской свинки Шелти, крепостью тела и духа Бультерьера, а так же миролюбивым и спокойным характером Перса. Обычно заводчиков можно встретить как поодиночке, так и группами, в частности на клубных встречах или на выставках . Голова: Расположена между ушами, выполняет многосторонние функции. Череп венчает пучок волос, длинных или коротких, иногда вьющихся, а то и курчавых. Иногда (в редких случаях) волосы могут совсем отсутствовать, или же быть очень редкими. Однако последняя разновидность крайне редка и встречается в основном в Европейских питомниках. Особи мужского пола (самцы) могут иметь богатые усы, бакенбарды и бороду. Морда: Может быть как широкой, так и не очень, иногда милой, иногда хамской. Обязательно наличие правильно посаженного носа. В летние месяцы его цвет должен быть розовым, в зимние - допускается любая степень покраснения. Глаза: Могут слегка косить, особенно когда особь смотрит как на свою, так и на чужую животинку одновременно. Уши: Пропорционально размерам головы, стоят торчком, внимательно улавливают все, что говорят другие, более опытные заводчики или заводчики старшего возраста. Тело: Для мелких разновидностей: достаточно упитанное, но не перекормленное, крепко сбитое у крестца, дряблость расценивается как недостаток. Для крупных разновидностей: допускается некоторая истонченность линий, но обязательно сочетающаяся с хорошей кондицией. Плечи: Ни в коем случае не опущенные, широко посаженные, чтобы выдержать дружеские похлопывания друзей. Грудь должна быть достаточно глубокой для размещения большого доброго сердца. Передние и задние конечности: Гибкие и сильные, чтобы быстро бегать на короткие и длинные дистанции, носить тяжелые мешки с кормами, наполнителями и овощами. Передние должны выдерживать нагрузку не менее 10 кг, задние - дистанции не менее трех км быстрым шагом или рысью. Особое внимание уделяется кистям рук. Они как правило все время чем-то заняты, ножом для овощей, щеткой, когтерезкой. Могут заламываться в расстроенном состоянии. Шерсть: Как правило, ее нет, поскольку большинство заводчиков принадлежит к разновидности голых, хотя встречаются экземпляры с хорошо развитым шерстным покровом в области груди. Шерсть на голове называется волосы. Может быть убрана в папильотки, резиночки, а также ниспадать на плечи, образовывая шлейф. Окрас: Не имеет значения. Однако зеленый цвет лица, говорящий о зависти, или красный, выражающий ярость, могут стать причиной дисквалификации. Дисквалифицирующие пороки: нескрываемая агрессия к другим заводчикам, подлость, обман. Написано по мотивам статьи из французского журнала "Le Chien"
Chelsea: Подруга прислала по e-mail > Уравнение 1 > > Человек = кушать + спать + работать + развлекаться > Обезьяна = кушать + спать > Следовательно: > Человек = Обезьяна + работать + развлекаться > Следовательно: > Человек - развлекаться = Обезьяна + работать > Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая > работает. > > > Уравнение 2 > Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги > Обезьяна = кушать + спать > Следовательно: > Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги > Следовательно: > Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна > Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне > > Уравнение 3 > Женщина = кушать + спать + тратить деньги > Обезьяна = кушать + спать > Следовательно: > Женщина = Обезьяна + тратить деньги > Следовательно: > Женщина - тратить деньги = Обезьяна > Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. > > Заключение > Из уравнений 2 и 3: > Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит > деньги > Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! > (Аксиома 1) > И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами > (Аксиома 2) > И что мы получаем из этого? > Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить > деньги > > Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что: > Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе.
vit: Вот это правильные хоромы для охраны!
Chelsea: vit будка просто класс наверное, ее правильнее будет переместить в нужную тему...
Виола: Chelsea пишет: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Chelsea: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
vit:
Виола: Chelsea пишет: На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. И я тоже
Chelsea: Раввин жалуется попу: - Кто-то украл мой велосипед. Спрашиваю прихожан - не признаются Как найти вора?" Поп отвечает: - Собери свою паству и начни читать десять заповедей. Как дойдешь до места "Не укради", вор изменится в лице и ты догадаешься. На следующий день раввин приходит к попу с бутылкой водки. Поп ему: - Ну, что, помог мой совет? - Нет, но, когда я прочел заповедь "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где забыл велосипед.
Natali: Оля,
innari: искренне советую посмотреть всю подборку http://www.adme.ru/marazmy/pryaniki-...joneza-718160/
Chelsea: innari
Chelsea: А у нас во дворе... нашла фоты забавные и не очень народного творчества на детских площадках... Непросто приходится слонам в российских условиях Это гриб. Да-да, именно гриб, и не надо ничего выдумывать. Психоделические детские площадки
innari: Chelsea пишет: Это гриб Та вы шо!!!
Chelsea: Увела из "Одноклассников".... Аленушка — первая из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!!!
vit: Конечно! Устроили тут матриархат! Вот вам! -
Chelsea:
Виола: Chelsea и когда ты ВСЁ успеваешь??? И ремонт у тебя, и гости - а ты в нэте развлекаешься
vit: Рентген собачника! 😉
Chelsea: vit
innari: vit пишет: Рентген собачника! Ой!!!
Chelsea: Для русских самым смешным из славянских должен казаться чешский язык . Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка: потравины-продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина-мороженое зверина-дичь запомнить-забыть вунь-запах запах-вонь вонявка-духи родина-семья страна-партия овоци-фрукты зеленина-овощи летедле-самолет седадло-кресло летушка-стюардесса зачаточник-начинающий езденка-билет обсажено-занято пирделка-девушка барак-жилой дом позор-внимание Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса!-Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает . Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке. вертульник-вертолет дивадло-театр шлепадло-катамаран поноски-носки высавач-пылесос плин-газ Aхой пирделка!-Привет подружка!!! А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход. Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык.
innari: Chelsea пишет: Дивки даром Chelsea пишет: Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Эххх! А если понимать буквально... Chelsea пишет: Вот такой удивительный Чешский язык.
innari: Когда женщине, которая любит готовить предложили руку и сердце, в ее голове промелькнула пара рецептов Пришла с ночной смены раньше. Вижу- из ванны выходит полуголая девушка. В голове промелькнули три мысли: " Сын повзрослел?", "Муж офигел?" , "Дед поверил в себя?" После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами! Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума... Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник. Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать. На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнажённая курица?! Не даёт покоя вопрос... Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка? Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то...
innari: Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло! Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть! - Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали! Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь жёлтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит. Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл...
Chelsea: innari
Natali: Мальчики и девочки
Chelsea: Нашла забавные картинки с мультяшными (и не только) героями...
Chelsea:
Chelsea:
Chelsea:
vit:
vit:
innari: Пацталом!!! Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка. После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание. Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу. Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны… Сегодня в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин. Сторож склада энергетических напитков Петров не спит уже 10 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает. Я снова онлайн, чтоб посмотреть не онлайн ли она, чтоб посмотреть не онлайн ли я… Для того чтобы расширить свой горизонт, иногда просто нужно высунуть голову из танка. Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было отыскать мобильный… Патриотизм — играть в компьютерную игру за немцев, чтоб перебить их всех с тыла. - А у меня духовка не включается… - Что пишет? Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья. С 1 июля мат больше нельзя употре...! Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские. Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! - А, ну-ка, разожми кулак...
innari: В страховой фирме: - Девушка застрахерте меня пожалуйста. - !!! Как же Вам не стыдно, так выражаться? - А что застрахуйте лучше?! === Бабушка заполняет квитанцию, в графе ФИО, написала ХУЯ, девушка-кассир: - Бабушка, так нельзя, почему вы так написали ? - А что здесь такого - я Харитонова Ульяна Яковлевна
Natali: ЛЮДИ! Сил больше нет смеяться!!!
vit: Примерно так же мы утром идём гулять!
Виола: vit пишет: Примерно так же мы утром идём гулять! И не поверю! Баря - энергоджайзер!!!
vit: Это он перед вами рисанулся!
Chelsea: Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией! ******************************************************** - Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него... и зубки белые какие... И сразу видно, что не куса-а-а-а-а... *********************************************************** Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется? ************************************************************* Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20... Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний. ********************************************************************** - А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?.. ************************************************************************ Современная собачья жизнь-жевать сухой корм с усилителем вкуса, идентичным натуральному. ************************************************************************* Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. С:::ка!" ************************************************************************ Встречаются два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. — Что с тобой? — Хозяин избил. — За что? — Покусал я его. — Да за что?! — Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали на себя нацепил... ******************************************************************* Моя собака до 6-ти месяцев думала, что ее зовут "Ой_Какая_Собачка", а после - "УБЕРИТЕ_СОБАКУ!!!" ************************************************************************************** Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить... ************************************************************************************** У собаки тоже бывает кризис среднего возраста – когда она начинает понимать, какой её хозяин идиот... **************************************************************************************** Живу в Португалии. Носил кастрировать своего любимца - черного, без единой белой шерстинки, котика к ветеринару. Так надо... Врач записывает все данные и мои и кота. А кота зовут Обама. Когда пришёл его забирать, врач говорит: - Ты никому не говори, а то у меня неприятности будут, если узнают, что я Обаме яйца отрезал.
Natali: Оля, Не все ж американцам свои ураганы и смерчи русскими именами называть
Виола: Chelsea - УЛЫБНУЛО!!!! Natali пишет: Не все ж американцам свои ураганы и смерчи русскими именами называть
Chelsea:
полная версия страницы