Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! » Ответить
Улыбнись!!!
AdminForum:
Chelsea: Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО. Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относится. Пути передачи болезни 1. взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3. нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга) Описание заболевания. Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботится, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находится в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки. Постановка диагноза основывается: 1. Наличия от одной до нескольких собак 2. Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3. Даже если заболевший СОБАКОВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород) Степени заболевания: 1. лёгкая - заводится одна собака среднего или маленького размера 2. средняя - заводится одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3. средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз 5. крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник. Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводится второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания) Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводится собачкой (породы могут при этом меняться). Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует. Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р.
innari:
Виола: Chelsea пишет: крайне тяжёлая Спасибо, дорогая! Я теперь понимаю степень своей болезни
СПЕЦНАЗ: https://www.youtube.com/watch?v=ea8fKtCkeZA
Chelsea:
Виола: Вот нашла стишок! ОООчень улыбнуло! Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками Карманы ищет! Я как задеру Свою кофтёнку - чистая натура Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на груди храню!), Аж, до сих пор не въеду, чё случилось? Какой-то слабонервный был пацан Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, как партизан. Да пятится. Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат Вниз через пять ступенек. Проходимец! Видать, без опыта попалси. Дилетант.
Natali: Виолочка, посмеялась от души!!!
Chelsea: Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Chelsea: Просто анекдот... Комиссия в дурдоме Заходят проверяющие в первую палату - все обвешано плакатами, сидят люди с гордым видом - на плакате они же. Выражение лица надменно-пренебрежительное. - Это кто у вас? - спрашивает комиссия - Да с манией величия, - не обращайте внимания. Проходят дальше. Огромная пустая палата, из-под кроватей торчат ноги, а из шкафа руки... - Это кто? -Да это с манией преследования. Идут дальше. Заходят в огромное помещение. Пустое. Вообще никого нет. Посредине валяется собачий поводок. - А тут кто? - Да самые сложные, собачники... - А где они? - Да по выходным мы их на выставки отпускаем...
Виола: Chelsea пишет: Кинологи Супер!!! А про дурдом я начинающим кинологам расказываю
Chelsea: Виола пишет: я начинающим кинологам рассказываю Можешь рассказать и это... Идет по улице кинолог, видит стоит мальчик и плачет - Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? - У меня папы нет - отвечает мальчик. "ВНЕПЛАНОВАЯ ВЯЗКА" - догадался кинолог Приходит кинолог в гости к приятелю своему, с которым сто лет не виделись, видит - у друга трое мальчиков-сыновей и говорит: - Как твоих детей зовут? - Ваня, Вася, Вова - Третий помет - догадался кинолог, - средненького можно оставить...
Chelsea: нашла хохму на одном из форумов: "Позволю одну байку от овчаристов. Сразу скажу: читая, представьте всё это мысленно. "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и в 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрастная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом: "Лена, давай! Лена , Лена".... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. "Все достаточно. 1-е отлично, САС". А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу: "Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."
Natali: Челси, когда я была нормальным человеком, то восприятие всего прочитанного и про кинологов, и про лучшую суку выставки у меня было примерно как у мужа, ну ха ха! Ну а сейчас все намного сложнее пропускаешь все это через себя и уже совсем не до ха ха, а это реально жизнь с собакой! Одно плохо, никак мои мужчины ( муж и сын) не могут заразиться моей собачьей инфекцией
Chelsea: Natali пишет: когда я была нормальным человеком + 1000000000000 Natali пишет: Одно плохо, никак мои мужчины ( муж и сын) не могут заразиться моей собачьей инфекцией Главное терпение, при некоторых инфекциях играет роль еще и длительность контакта с инфицированным... Куда они денутся...
Chelsea: Идентифицирована НОВАЯ БОЛЕЗНЬ, вероятно вызванная вирусом, среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена Её назвали Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи выявили три стадии этой болезни и типичные симптомы этого опасного заболевания. A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если: 1.Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2.Вам начинает нравиться вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3.Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4.Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3, 000$ в год на показы собак на выставках. 6.Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку? B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2.Когда Вы ищете новое жильё, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3.Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4.Вы тратите на ветеринаров больше, чем на врачей. 5.У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа и разведения собак. 6.В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7.Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8.Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если: 1.Если утром вы обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях. 2.Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не знаете, кто эти странные люди в вашем доме. 3.Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4.Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не выполняют эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке. 5.Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы получить для собаки подходящую пару и титул. 6.Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 7.Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак!
Chelsea: и ещё.... Вы — настоящий "собачник", если ... - Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. - Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. - В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. - Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. - Вы называете себя Мамой и Папой. - Ваша собака спит с вами в одной постели. - Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. - Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. - У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. - Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. - Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. - Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. - Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. - Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. -Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. -Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. -Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. -Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. -Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. -Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. -На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). -Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. -Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. -Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. -Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. -Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. -Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. -Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. -Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. -Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). -У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. -Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). -Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. -Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. -А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!
Виола: Chelsea , наверное я не настоящий собачник....не всё, из перечисленного, делаю
Natali: Виолочка, просто твои собаки живут во дворе, а не в доме, поэтому у тебя и нет возможности делать все из перечисленного А по поводу морозильника, прямо в точку! Два из трех ящиков у меня забиты собачьей едой, поэтому, если к вам неожиданно придут гости...
Chelsea: Natali пишет: А по поводу морозильника, прямо в точку! Два из трех ящиков у меня забиты собачьей едой, поэтому, если к вам неожиданно придут гости... Девочки, чтобы избежать подобной участи - у меня 2 холодильника (один из них - собачий, причем не самый маленький, 2-х камерный) , но и то иногда кое-что из собачьего рациона оказывается в "хозяйской" морозилке...
Chelsea: Решила отойти от собачьей темы, раз народ ударился в философию... Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
полная версия страницы