Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! » Ответить

Улыбнись!!!

AdminForum:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All

татьяная: AdminForum

Европа Форт Стар:

Европа Форт Стар:


абонент:

Европа Форт Стар: http://aygen.livejournal.com/1155919.html#cutid1

Европа Форт Стар: http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html

Европа Форт Стар: Как надо машину покупать. И продавать. Не в тему, зато весело :) Звук обязательно http://ziza.ru/2008/11/27/devushka_v_avtosalone.html

татьяная: Европа Форт Стар

ВЕО ВИВАТ: Европа Форт Стар Юля Еще улыбнуться хотса.... Давай, выкладывай

Европа Форт Стар: Эх праздники....эх

ВЕО ВИВАТ: Можно и улыбнуться

ВЕО ВИВАТ: Курьезы с выставок...

ВЕО ВИВАТ:

ВЕО ВИВАТ:

ВЕО ВИВАТ: Интересная фотосессия с участием ВЕО ВИВАТ Майны Танго в двоем

Юлика: Да, уж точно, "Танго вдвоём" Кадры, просто на УРА!!!

ВЕО ВИВАТ: click here

ВЕО ВИВАТ: умная собака

ВЕО ВИВАТ: Собака-дебил

ВЕО ВИВАТ: click here

Челси: Что-то форумчане забыли про эту страничку, я решила добавить забавные картинки с дрессировки наших детишек по ОКД: - Ты новенький? Давай дружить! - А ты уверен, что дружба - это не опасно?

Челси: Глаза главного героя чуть поближе

Виола: Глаза - супер!

AleksFresh: В аду – аврал. Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад! Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит: - Да где же этот грешник отъел себе такой пердак?! Дежурный чёрт спешит с докладом: - Где-где – в России! Он один семь миллионов мором-гладом извел народу, Господин. Считай, он сам их всех и слопал, так и не диво, что широк… Кольнуть его трезубцем в жопу? - А если лопнет? - Не дай Бог! Меж тем из душ новоприбывших (а их немало собралось) выходит эдакий парнишка: большие руки, мощный торс, на прессе кубики бугрятся, и дельтовидные – вполне… Он, и не думая стесняться, подходит прямо к Сатане и говорит ему: - Послушай, не надорвать бы вам пупки… Дозволь-ка мне по этой туше слегка въе*ать с одной руки? Рассвирепел Владыка ада: - Презренный смертный, ты нахал! Да что ты можешь? - Было надо – рукой автобусы тягал… - Ну, что ж, попробуй. За работу, когда осилишь ты ее, клянусь, не пожалею квоты – поедешь в райской житье! А не осилишь – твою душу велю швырнуть в кипящий кал… Но парень черта не дослушал, шагнул к Гайдару – и въе*ал. Ударил сноп говна и пара! И, испуская жуткий рёв, душа товарища Гайдара умчалась в сторону котлов. Аплодисменты! Поздравленья! А Сатане уже несут бланк по УДО освобожденья и апелляшку в Страшный Суд. - Сдержал свое ты, смертный, слово. Сдержу и я. Кого писать? - Ну что ж, пиши – Турчинский, Вова… А Трахтенбергу – не въе*ать? - Да ладно, успокойся, парень – бери манатки, топай в рай. Мы сами этих двух попарим, а ты – со Штирлицем бухай!

СПЕЦНАЗ: для тех кто хочет собаку. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили пятнадцатикилограммовый пакет этого долбанного рояла и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть – как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов, рубах и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) – в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я трачу в месяц около 5-8 тысяч. И все равно он ходит голодный! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну, мама... пожалуйста, я быстро...». Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Разовьете в себе редкий дар – отгадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 14. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 15. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 16. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 17. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...». Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 18. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 19. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза, а то и вовсе – задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 20. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 21. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.........

Виола: СПЕЦНАЗ спасибо! Я давно ищу эти высказывания (были как-то в ростовском альманахе), ведь очень похоже на нашу жизнь с собаками

СПЕЦНАЗ: О породах собак с юмором Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодой первач. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. ЭстоОнская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Любит детей с задержкой умственного развития. Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем («гау»), любовью к салу и ненавистью к русским породам... Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Кильмандог, самсебебернар и другие... Новые породы собак Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново... Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований. Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!" Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина. Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика. Каккер-спаниель. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде. Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать. Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол. Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину. Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки

Челси: КНИГА ЖАЛОБ И ОБОЖАНИЙ Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб – чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно. Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё. Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша Люшка, хочешь по ушам – продолжай в том же духе! Кирюша, Саша Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша Дети!Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике – на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша Будете мне указывать, что делать – ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа Кто поджег мочалку??? Мама А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи) Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа А я то-то причем??? Люша Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша Черт, так это была уже новая лампочка? Саша А ты не заметил? Кирюша Он был занят – он жёг новую мочалку. (без подписи) Дети! Еще одна сожженная мочалка – и я за себя не ручаюсь. Мама Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты – придушу! Саша Саня, брат! Вот те крест – не брал!!!! Кирюша, возмущенный Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша Мама, я тоже больше не буду… Люша Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша Папа, я тебя люблю! Люша Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике – и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа Папа, ты не прав. Саша Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина И слава Богу. Закрыли тему. Антон Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове – мозги. Люша Ябеда. Саша Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша Нельзя заменить то, чего нет. Саша Мама, я уйду из дома!!! Люша Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама Помогло? Саша А как же мы??? Кирюша Вы – первый блин комом. Люша Дети, не ссорьтесь. Мама Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное – это мир в семье. Марина Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша. Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим – и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша Люсяндия, ты – копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша Люша, ты уроки уже сделала? Папа Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша Александр, “рыло” – это неинтеллигентное слово. Папа Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина Мариша, Люшка – вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон Убедительно. (без подписи) Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон Это не крысы, это – материал для научных экспериментов! Кирюша Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша Люшка, это – последнее предупреждение! Кирюша, Саша Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник – он полон еды. Я проверил лампочку в ванной – она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней – это бы означало, что он ничего не затевает. Папа Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки. Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи) МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи) Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон А что тут делать? Тебе же сказали – они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала. Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи) Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша Ну-ну. Папа Антон, у нас прекрасные дети. Марина Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша А почему его тогда бил не Кирка? Папа Били оба. Марина В школу не пойду. Антон Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи) Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс… Кирюша, Саша Марина, я их убью. Честное слово. Антон Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина Марина, нет! Я повешусь! Антон Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность – любая! – и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина Марина, я тебя люблю. Антон Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша Мама, ты у нас молодец. Люша Антоша, вот видишь, я же тебе говорила – у нас прекрасные дети. Марина Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи) ….

Челси: маленькая пьеса о стихийном разведении действующие лица: кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. мама кобеля – маленькая трепетная женщина. папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. действие первое кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. животные представлены друг другу. люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. кобель (нерешительно): тааак. а что тут у нас? девочка? о. девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) мама! тут девочка! но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). сука (из-под дивана): так! я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? папа кобеля , подбадривающее: но-но, приятель, ты что это тушуешься? посмотри, какое счастье тебе привалило! сука (из дальнего угла под диваном): я живой не дамся! мама суки (папе суки): дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! нужно же дать им познакомиться… эээ. пообщаться. пойдемте пока выпьем чайку! (люди уходят. кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): только подойди! я за себя не отвечаю! кобель : не больно то и хотелось! развонялась тут на весь дом своей течкой! я все про это знаю! течка – зло! сука : нееет! это кобели зло! если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! кобель : если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! сука : ааах так? получи! (бросается на него) кобель : маааама!!! убиваюююююююют! действие второе. те же, там же, два часа спустя. люди имеют жалкий вид. папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. папа суки (с ужасом): она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! папа кобеля (поспешно): у нас ремонт! мама кобеля (одновременно): у нас бабушка старенькая болеет! папа суки (продолжает читать): она сказала что суку нужно подержать! сука : чивооо??? живой не дамся! (скрывается под диваном) кобель (с маминых ручек): нужна ты больно, психическая! мама суки (встает на четвереньки перед диваном): мууусичка! иди к мамочке! ну иди сюда, моя хорошая! ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (пятнадцать минут спустя) папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. мама суки пытается набросить куртку на суку. мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. наконец, сука поймана. мама вручает ее папе. папа неловко берет ее за ошейник. сука извивается и орет: - пасть порву! моррргалы! выколю когтями моррргалы! кобель (потрясенно): и что вы от меня хотите? папа кобеля : ну, будь же мужчиной! кобель : это как? вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) кобель (в ужасе): мама! она хотела откусить мне то место, которым я писаю! сука (яростно): только подойти еще! извращенец! папа суки идет пятнами: мамочка, может лучше ты ее подержишь? может у тебя она будет поспокойнее? мама суки принимает вахту. мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. кобель что-то подозревает и к суке не подходит. папа кобеля пытается показать личным примером. кобеля начинает тошнить в углу. мама суки от неожиданности отпускает суку. та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… действие третье те же, на следующий день, дома у кобеля. признаков ремонта или бабушки не наблюдается. сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. кобель (с дивана): нееет! вы меня не заставите! тоже мне, нашли удовольствие! она психическая! сука : да, я психическая! и я тебя так отделаю! только попробуй! кобель : да я и пробовать не стану. мама кобеля , удивленно: я никак не могу понять, в чем дело… почему… эээ… (краснеет) зов природы молчит? папа кобеля , потрясенно: пончик! я думал, ты мужик! мама суки : мусичка, ну будь же хорошей девочкой! вот, посмотри, какой красивый мальчик! папа суки теребит в руках мобильный: может, еще позвоним инструктору? все с облегчением кивают. действие четвертое. те же и инструктор. в комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): а может, не стоит? мама и папа суки : но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… как ее… пимитрома? питриома? инструктор , обреченно: пиометра. не будет. я вам обещаю. мама и папа кобеля : но мальчик так хочет, это ужас просто. у нас сердце разрывается на него смотреть! инструктор , зловеще: это он еще не знает, чего хочет! а вот если узнает… кастрировать бы его…. папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! и мы намерены взять себе от него щенка! чтобы вдвоем им было веселее. кобель : что??? еще собаку? чтобы она спала на моем диванчике? ела из моей миски? да низачто! (лезет под диван.) инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: ладно, будем пробовать. значит так – суку нужно будет держать очень крепко. вдвоем. и не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. сейчас я покажу, как надо. (ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - мальчик, иди сюда! папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: его зовут пончик! инструктор, покорно: пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! кобель из-под дивана: 42 зуба? я уже плавал, знаю! сами ее нюхайте. инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. вручает его владельцам. снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - пончик, хороший мальчик! понюхай! кобель (нерешительно): а ничего… сука (придушенно): урою! кобель : с другой стороны. ее зубы… нет, не буду. инструктор вручает суку владельцам, велит держать. нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. всячески его поощряет запрыгнуть на суку. через 30 минут усилий пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. в этот момент происходит несколько вещей: сука (орет не своим голосом): ааааааааааааааааааааа! владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): ей больно! владельцы кобеля хватают кобеля : пончик, ты цел? сука (все еще орет): придуууумал! ииишь чо придумал??? в живую суку писькой тыкать! убью! инструктор , владельцам суки: зачем вы ее отпустили! я же сказала, держать крепко. мама и папа суки : но она так кричала, ей же было больно! мы думали она умирает… инструктор , раздражаясь: я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. вы настаивали на вязке. я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. а вы что? думаете, он теперь согласится попробовать еще? да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! мама и папа суки : она не истеричка! мама и папа кобеля : думаете, ему слабо попробовать еще? кобель , нерешительно: а, может, ее еще кто-нибудь подержит? без зубов она вполне себе ничего! инструктор : дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! мама суки : нет, ты еще маленький! сын : ну мама! инструктор : мальчик подойдет. идите-ка все, прогуляйтесь. и не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. мужчины упоминают коньячок. действие пятое. в комнате инструктор, мальчик и собаки. мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. с лица его не сходит плутоватая улыбка. он клянется что не разожмет руки. инструктор доверяет ему держать голову суки. одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. сука (придушенно): я тя предупредила! кобель (самодовольно): я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) сука: грррррр! инструктор , мальчику: держи ее крепко! мальчик , сияя глазами: угу! сука : ууу! уууу! уубиваююют! кобель, разгоняется и делает решительный рывок: сука : убилииииииииии! и! и! да! да! даст ист фантастиш! еще! еще! кобель : ооооо! джеронимо! мальчик : круто! инструктор , кобелю: погоди слюни-то пускать. давай мы тебя развернем! : действие шестое. владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. сука улыбается как дурочка. кобель лижет ей ушко. инструктор и мальчик подмигивают друг другу. когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. кобель и сука предаются утехам под столом. действие седьмое два месяца спустя. сука родила семерых черных щенков. владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… кобель (методично сношая диванную подушку): бабу бы! бабу бы! бабу бы! сука (вылизывая новорожденных): все мужики козлы! занавес… посвящается всем желающим вязок " для здоровья " автор - Скатова Мария

Челси:

Виола:

Челси:

Виола: Улыбнуло!

Челси:

Виола: Челси

Челси: Женская логика. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, БЛИН!!! Надо было вылить этот ананасовый сок!!!

Челси: Бессмертный вопрос - "А ваша собака кусается?" Для тех, кто уже не знает, что бы такого ответить... - Нет, мы ещё не пробовали кормить его людьми. - Что вы, он уже завтракал сегодня. - Нет, он засосы ставит. - Нет, его тошнит от вида крови. - Честно не знаю, давайте проверим? - До встречи с вами - не кусался. - Конечно, но только за деньги. - Только по расписанию, сегодня можете не бояться. - Да вы на него посмотрите, он не кусается, ОН ЖРЁТ!

Виола: Челси пишет: давайте проверим Это мне нравится больше!

Челси:

Челси:

Челси:

Виола: Челси улыбнуло!

Челси:

Виола: Челси супер!

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Виола: Улыбнуло

Челси: Мне понравились фоты с детьми они более непосредственные, что ли...

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Виола: Челси супер!

Челси: небольшая подборка "Всегда на посту..."

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси: Немножко о алконавтах, токсикоманах и т.д...

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Челси: [URL=http://colnyshko.ru/?albom=prikol]Картинки Прикольные, смешные[/URL]

Виола: Челси а у меня не открывается

Челси: Тема "Ежик в тумане"...

Виола: Челси ёжик перед зеркалом - супер Хорошенький такой!

Челси: Как всегда найдено на просторах инета и конечно же стырено... Забавные звонки, письма желающих купить щенков *** -У вас щенки овчарки есть? -Есть. -А сколько им? -2 месяца. -а уши стоят уже? -им 2 месяца!!! -но они же овчарки!! Уши должны стоять! -Извините-вы мужчина? -даа... - А у вас в 2 месяца уже все стояло? * * * Звонят в питомник йорков... -Здравствуйте, у вас есть маленькие девочки? -Есть -Какого размера? -до 2-х кг. -это большие -на мой взгляд, маленькие Вдруг на том конце вопль: -мне уже давно говорили, что у вас слоны!!! * * * Из письма "Простите пожалуйста! Никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой. Материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка. Мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение. Мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков. Буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного. " * * * Звонок по телефону - У вас йорки есть? - Сейчас нет! - - А когда будет завоз? А сколько этот щенок взрослым весить будет ? -Ожидаем 2600. -Так это он по колено будет ?! - ... -А как выглядет Йорк ? -Вы незнаете ? Это самая популярная порода. -А-а-а это как у Путина! * * * * * * Помёт сенбернаров... - А родителя большие? - Большие. - А сколько см в холке? - Папа 96, мама 87. - А щенки какого роста будут? - Учитывая, что им ещё 30 дней, то пока сказать ничего не могу, предполагаю, что не маленькие. - Ну как мама, или как папа? ... слегка утомлённо отвечаю, чётко выговаривая слова, как при беседе с умственно отсталыми. - Кобели - как папа, а суки - как мама. - А у вас и те и те есть? - Да и кобели и суки. - А грязи от кого меньше? - В смысле, грязи? Я своих собак мою регулярно, поэтому грязи не много и от кобеля и от суки - У нас до этого был пекинес, кобель, так мы до сих пор в ужасе. сколько от него грязи было!!!!! - Всё таки у пекинеса короткие ноги, и ес-но, что он брюшком и шерстью всю грязь на себя как пылесос метёт....у сенбернаров ноги длинные и поэтому... Обрывая меня на полуслове: - Как длинные, они ж тоже коротконогие, мне сказали! - ??????????????? СЕНБЕРНАРЫ КОРОТКОНОГИЕ?????????????? С ростом 97 см в холке??????????? Это не так!!!! - Да??? Вы уверены? (я с новой точки зрения посмотрела на моих слонов, может действительно любовь глаза застила, и они коротконогие?) - Да! Уверена! У меня сейчас живёт 2 сенбернара и ни один из них не коротконогий настолько, чтобы брюхом грязь с земли подбирать... - Да.... мне сказали заводчики всегда своих собак расхваливают, потому что щенков не продать! * * * - Вы щенков продаёте? - Да. - А какие у вас породы? (учитывая, что все выходящие объявления начинаются со слов СЕНБЕРНАР щенки, то вопрос как нельзя более своевременный) - СЕНБЕРНАРЫ. Да? (разочаровано). А мы хотели лабрадора, или уж в самом крайнем случае ши-тцу! (как вам разбросик, а?) - ничем не могу помочь, если хотите, могу дать телефон питомника, в котором занимаются разведением лабрадоров. - ... и ши-тцу?????? - Ну, если очень поискать, могу найти телефон питомника ши-тцу. - Так они что ни в одном месте будут продаваться? - ?????????????? - Не-е-е-е-е, такое нам не подходит! Мы хотим, чтоб всё сразу посмотреть. Так а вы почём сенбернаров своих продаёте? - Вам зачем, ради интереса? Вы же лабрадорами интересовались. Так искать вам телефон? - Только если они все в одном месте будут продаваться. Вот на рынке, как хорошо, приехал и всех сразу увидел и выбрать можно.... - Вам адрес Птичьего рынка подсказать????????????????????????????????????????? * * * Звонок - Вы щенков ризена продаете? -Да - А какого они у вас цвета? -?????? -Нам бы рыженького.... -Нет проблем! Гидроперитом обесцветите и лондоколором в любой цвет красите! - А что они не бывают рыженькими???

Виола: Челси Улыбнуло Можно и из собственного опыта: - У вас щенки овчарки есть? - Да. - А уши купированы? -

Челси: Вот еще кое-что с просторов интернета : - Звонок с просьбой помочь выбрать щенка из помета. Отвечаю, что освобожусь только через два часа. Огорченный мужской голос доказывает, что ему нужно прямо сейчас, и требует срочной телефонной консультации. Хорошо. Помимо всего прочего объясняю, чтобы внимательно осмотрел зубы и проверил яички. На что следует удивленный вопрос: «А где должны быть яички, где смотреть-то?» Слегка ошарашенно уточняю: «Вы меня об этом спрашиваете?» Ответ был в духе вопроса: «Да, действительно....» - 8.30 утра выходного дня. Звонок очередного начинающего собаковладельца: «Моему щенку нужен «Педигриль», когда я могу его забрать?» Спросонок не могу сообразить, какой «гриль» и какому щенку. В ответ слышу: «Ну, моему щенку, что у вас покупали... Тот «гриль», где все его родители есть!»... Сообразили? Я тоже. Родословную хотели забрать. -Одному из покупателей рассказываю, как кормить щенка, советую что если не будут кормить готовыми кормами, то обязательно давайте минералку Вопрос: С газом или без? Да ,действительно, только я имела ввиду минеральную подкормку - Звонок вскоре после продажи. Очень взволнованный голос - у щенка какие-то прыщики на животе, наверняка начинающаяся аллергия или еще что похуже! Прошу привезти для осмотра - по телефону трудно определить, требует ли ситуация вмешательства. Привозят. Щенок здоровый, веселый, с чистым животиком. Не могу понять, что же они углядели такого подозрительного? Спрашиваю у молодого человека: «А где же прыщики?» На что он с вызовом отвечает: «А это что по-вашему? Аж в два ряда!». Пытаюсь сдержать улыбку: «Да это же соски у него». Парень слегка смущен, но не сдается: «Но я же кобеля купил, мальчика, какие у него могут быть соски! Откуда?» Пришлось провести аналогию с ним самим. Для наглядности. - Звонок через час после продажи: «Извините, мы только-что щеночка купили, с ним все хорошо, не волнуйтесь. Только вот мы хотели девочку, а вы нам дали мальчика!» Слегка оторопев, недоумеваю, откуда мог взяться мальчик, ведь в помете были одни девочки, потом осторожно спрашиваю: «А писечка у него где? Посередине животика или внизу между лапками?» Вслушиваюсь в ответ: «Между лапками, но о-о-очень большая!» - Звонок среди ночи: «Извините ради бога, но у нас со щенком ЧП! Я вот ему вечером свеклу дал, и теперь у него моча какого-то странного цвета. Я попробовал - горчит. Что бы это значило, не знаете?». Спросонок отвечаю не очень тактично: «По-моему, вы свихнулись!» В ответ - вопросительно, с облегчением: «Вы думаете?» - Звонок через несколько дней после продажи. Новоявленный владелец, с тревогой: «Щенок после еды сидит в углу и дергает плечами!» - «Как дергает?» - «Обыкновенно, вместе с корпусом.» - «Так может это он икает?» - «Ой, наверное... А мы думали, что он квакает!» Звонок по поводу щенков овчарки . -Вы щенков продаете? -Мы -Они с родословной? -Да -команды все понимают?Охраняют? -??? Им всего 2 мес! --Ну и что?Они же с родословной!! Рассказывала при отъезде ребенка в новым дом 35-летнему мужчине, что перед прививкой щенку надо прогнать глистов ВСЕМ и даже людям. Последовал вопрос: "А зачем? Я никогда в жизни этого не делал.. и все нормально..." Ну Вы же наверняка захотите чмокнуть в носик своего щеночка, который будет поднимать с пола все, что плохо лежит?" "А что, глисты при поцелуях передаются от собаки к человеку? No comments.....

Виола: Челси УЛЫБНУЛО!!!

Челси: - Продаю щенка бульдожика в семью, где уже есть взрослый и довольно «характерный» бультерьер. Осторожно пытаюсь объяснить, что в целях безопасности их вместе оставлять не надо, особенно одних, без присмотра. Несмотря на заверения, что бультерьер воспитан и щенка не тронет, на душе очень неспокойно. Через несколько часов звонок. Огорченно-расстроенный голос: «Извините, мы вас не послушали и все же пустили их вместе». Ну, думаю, конец! Доигрались, съел хищник моего бульдожика. С замиранием сердца, дрожащим голосом спрашиваю: «Ну и..?» А в ответ - вопрос: «И что же, он теперь так и будет нашего бультерьерчика жрать?!» Вот такое пришло письмо-долго думала над ответом... "Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Мне бы хотелось подарить дочери собаку на день рождение(ей исполняеться шестнадцать). У меня аллергия и мне очень хочется, чтобы эта собака была с малым количеством шерсти. Думаю, что гладкошерстнная чихуахуа нам подойдет и моя дочь, всегда хотела такую. Если у вас есть щенки этой породы(или других, с малым количеством шерсти и небольших размеров:чихуахуа,той-терьер и т.д.), то я с радостью приму собаку. Мне интересно так же даете ли вы собак бесплатно? Если что я готова заплатить(недорого), думаю мы с вами сможем договориться, если у вас есть интересующие меня предложения. Но на самом деле все потом объяснилось-женщина знала,что у меня питомник,но у нее питомник ассоциировался с приютом и она решила,что я чихов раздаю... За двенадцать лет заводческой жизни, наверное самое забавное, в гуглевском переводе (практически в гоблиновском), письмо из Канады по поводу продажи суки брабантки: "Я хочу приобрести эту плавную рыжую курву". __________________ Звонок по овчаркам -Алло, это клуб? По опыту знаю, что легче согласится чем долго объяснять как происходит оформление. -Клуб. -Ой как хорошо! Вот у меня есть красивенный мальчик, мы его на ПТИЧЬЕМ РЫНКЕ купили, нам бы пожениться.... Алло,вы щенков продаете? -я. -Мне вот коту черному друг нужен! (я в небольшом недоумевании) -эээ,всмысле? -ну поиграть. он у меня хороший , породистый, через клуб оформляли. -э..м.. -ну неужели вы не понимаете???!!!!ему нужен друг для игр!!!но я должен быть уверен, что он здоров и знает основные команды !не писает на диван и ковер!! мне нужен щенок с родословной! -да, понимаю. не думаю, что это хорошая идея. он здоров, ему сделаны все прививки, он живет на даче, в основном в вольере, не знает что такое диван и ковер, ходит исключительно на газетку. с родословной наш щенок. -это нормальнО! Я приеду как можно быстрее! приготовте его! -подождите, несколько вопросов, зачем вам щенок? обязуетесь ли обеспечить ему уход и т.д? -вы что??!!! у меня есть красивый черный кот!!! и если щенок не понравится моему коту, он неприменно окажется у вас обратно! Скопировано с сайта породного немецкого А у меня так было. Звонок. -Нам щенка, пол неважен, главное, чтобы родился первым, в крайнем случае, вторым -А чем плохи остальные? -Они же слабые, потому что малокровные. И противоположное мнение -...а он точно не первым родился? Первый, он обычно самый больной. (остальные, наверное, тоже больные, но не до такой степени) - У нас частный дом который стоит на участке размером 32 сотки. Мы переехали в него недавно, поэтому нам нужна собака. Нам с мужем нравятся овчарки, но это будет первая наша собака. Племенным разведением мы заниматься не собираемся, у мужа бизнес в области строительства. Но у всех наших друзей собаки очень дорогие, поэтому мы решили потратить на будущего друга 2000-2500 баксов. Я хочу чтобы моя будущая собака была красивой, здоровой, не лаяла без повода, не выкапывала мои розы и вообще не портила ландшафт, потому что он дизайнерский и очень дорогой. Она не должна носиться как угорелая по дому и вообще вести себя адекватно, потому что к нам часто могут приходить гости. К тому же это должна быть крупная собака и ещё она должна занимать первые места на выставках чтобы мы могли хвастаться этим перед друзьями. Звонок. -Я по объявлению. -Да, я слушаю вас. -.... ну у вас есть щенки???! -Да, вас кто интересует: мальчик, девочка? Вы о породе слышали что-нибудь? -Да плевать мне на все это!!! У меня дочка игрушку "Бладхаунд" захотела, а я ее найти нигде не могу. Так сколько??!! мы в ауте, понятное дело.. - Так они же живые!!! Это не игрушки! -Да понял я, сколько они стоят?! Я так поняла, что это забава интернациональная. Недавний звонок. Разговор на немецком. Суть такова. - Здравствуйте, я есть такой то (принято представляться) - Здравствуйте. - Вы гриффонов разводите? - Да у нас питомник гриффонов. - А это кошки или собаки? 80-е годы, звонок в клуб - у вас доги есть? -да, но только голубые кобели - Хам!!! - и бросили трубку. Телефонный звонок в полдвенадцатого ночи. Если учесть что только что отдала в новый дом 2,5 месячного малыша с наказом "если что случится - звонить в любое время дня и ночи", понятно, как колотится сердце, пока тянешься к телефону. диалог: - Это квартира Денисовых? - Да - Питомник Дикий ВерЕск? (с ударением на втором слоге) - Да - Скажите, а вы их как размножаете? ... Пауза. Пытаюсь подобрать слова, чтоб объяснить полуночному звонильцику, КАК разводят собак, но чтоб приличными словами и не обидно... - Так он у вас черенками или семенами? - Кто? - ВерЕск. Мне для дачи нужно. - Вы где наш телефон взяли? - В газете. - Там написано, что питомнк шотландских терьеров? - Да. Но мне верЕск нужен. - Извините, шотландские терьеры - это собаки, я собак развожу. - Так что вы людей обманываете!!! ... пауза.. А где верЕск-то купить можно? Смотрельщики щенков шотландских терьеров. Сидят посреди стайки 2-х месячной малышни, придирчиво рассматривают. - а родителей посмотрееть можно? - да без проблем - выпускаю к ним Ульяну. - а что она такая мелкая? .... Улька мелкая? 14 кг??? - нам на цепь нужно, двор охранять. - а вы правильно ли породу выбрали? - правильно, нам нужна собака Сталина, они говорят очень агрессивные - так вам черный терьер нужен, а это шотландские -мы же спрашивали по телефону - какого цвета щенки, вы сказали - черные... -------------------------------------------------------------------------------- -это питомник? Скажите, куда можно приехать, посмотреть собак, чтобы иметь о них представление? -лучше на выставку -а к вам можно? -можно, но выставочные собаки обычно в папильотках, их тискать нельзя, а племенные обычно коротко подстрижены -нам нужна девочка - мини -у меня сейчас нет девочек, а те, что будут в скором времени вряд ли будут мини. А как вы себе представляете мини мальтеза? -ну как мини-йорка, чау-чау........... -????????? -ой, чихуа-хуа. Как мы можем купить мини? -ну это неизвестно, когда в питомнике может родиться мини.......... -а заказать можно? -ну это ж природа, кто знает когда такой щенок родится......... -с вами невозможно разговаривать и трубку бряк тема письма "щенки мальтезе и йоркшира" Здравствуйте, Dankovtseva. Можно знать стоимость?Так же интересует цена если покупать несколько щенков -- С уважением, Иванова --Извините за нахальство. Если вдруг, у вас останется один малыш-йорк мужского пола - приму в дар, в добрые руки, с ОГРОМНОЙ благодарностью! Человек я ответственный, крошку не обижу. Знаю, что это деньги, что сложно расстаться вот просто так, но...Очень надеюсь на чудо. Спасибо. Я - не "перекупщик"!! Правда, не совсем по щенкам... _Здравствуйте. Вы разводите котят. Нет-ли у вас внепланового бесплатно? В хорошие руки. Документы не нужны. _Здравствуйте. Есть. Если Вы готовы мне бесплатно, хорошими руками, сделать ремонт. Внепланово. Документы не нужны. _Понял, не дурак. Извините... на выставке подходят то ли китайцы, то ли корейцы.......... -хотим купить этого кобеля, дадим много - 500 долларов!!!!! -а ничего, что этот кобель только что приехал из Германии и стоил мне 4 тысячи евро? -нет, писот долларов даю. И почему я взять отказалась? Телефонный разговор: -Здравствуйте! Это Вы продаете щенков Бернского зенненхунда? -Здравствуйте. Да, я. -А они у Вас породистые? -Да, родословные РКФ. Тесты на дисплазию сделаны. Оригиналы дипломов могу предъявить в любой момент. Родословные прослежены до 10 колена. Эта вязка продумана более чем за три года до ее осуществления. Специально покупался во Франции кобель под суку этой линии. -Сколько стоят? -Не очень дорого. Цена разная. От 35 до 45 тыс.руб. Брака нет. -Ой как дорого! Нам тут предлагают за 10 тысяч редкого КОРИЧНЕВОГО окраса бернца. -Основной цвет бернского зенненхунда только черный. -Вы не знаете! Это новый окрас. -А коричневых зенненхундов предлагают с документами. Они породистые? -Конечно! У них есть ветпапорт!!! Не в тему немного, но вспомнилось. Не так давно одна девушка в городе Т. купила щенка " а ля йорк" без родословной. На форуме ей стали мягко намекать, что щенок не совсем как бы йорк... На что она гордо фыркнула: "Между прочим, нам в ветклинике выдали ветпаспорт МЕЖДУНАРОДНОГО образца! Вы же понимаете, что кому попало такие не дают!" А я - немного с другой стороны напишу. Это с нашего китайского форума. Быль, правда. От звонильщика. Звонит мужчина по объявлению о продаже щенков китайской хохлатой. Ну и бывает же не так соединят. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - (он такой сразу - быка за рога) Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у Вас ? - (на несколько секунд - гробовая тишина, затем вопль) Вы что, ох....ли, у нас тут сауна, а не бордель !!! (и бросают трубку) Звонок -мы по поводу щенков ротвейлера, сколько стоят? -у меня нет щенков ротвейлера..... -как нет, ну вот же ваше объявление -так там про щенков лабрадора -ну как же написано-лабрадор ротвейлер -наверно не ротвейлер, а ретривер -а, ну да, ретривер, а это не одно и тоже? -нет -а в чём разница? Звонит мужик по объявке полугодичной давности -только не говорите мне, что щенков уже нет! -но их правда нет -я так и знал, что вы меня расстроите! а однажды пришла парочка щенка выбирать , смотрят на 3 щенков, и делая умные лица говорят: - они все разного пола? ..... я в полном замешательстве и ступоре ответила, что да.... щенки ризена на продаже . звонок ...... - нам бы девочку , подешевле , для себя...и т.д. ......можно кривенькую !!! косенькую !!!! хроменькую !!!! я чуть трубкой не подавилась, обьясняю , что кривеньких-косеньких, к сожалению , нетуууу , и не предвидится, спаси и сохрани .... - ну нам же дешевую надооооо .... захожу с другой стороны и ласково вопрошаю :" ну вы свою девочку косенькую любить , конечно будете . а как вы относитесь к вязкам ? " - ( восторженно ) конечно !!! обязательно!!! она же должна выполнить свою миссию перед природой !!!!! в объявлении указано: щенки лабрадора-ретривера. звонок. мужчина на другом конце провода интересуется: а какой все-таки породы щенки. - лабрадор-ретривер. на что мне авторитетно так: -а вы знаете, что лабрадор и ретривер - абсолютно разные породы! и лекцию коротенько так минут на ...цать. потом презрительный вопрос: - за сколько своих метисов отдаете? ...руб, с родословной ркф. замечательное молчание в ответ. потом неуверенное "ой" и короткие гудки.

Челси: У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр… Если дым стелется по земле – вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом – можете уже не возвращаться. Когда ищешь человеческую благодарность, главное – сильно не нагибаться Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит «Сука!» – думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза Если чешется левая рука – к деньгам, если нос – к выпивке, если и то и другое – к выпивке на халяву Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть. Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на ёлку! Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо… Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник». Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое. Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом. Берегите родину – отдыхайте за границей. Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Мечта нашего государства – абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию ))) Алло, это квартира Петровых? – Вах, не знаем, сами только вошли!..

Челси:

Челси: Конец света мы пережиди, Новый год - вроде тоже... и вообще...

Виола: Челси Улыбнуло!!! ОЧЕНЬ!!!

Челси:

Челси: Отфотошопила собственную кошку! (бедняга просто просилась домой )

Виола: Челси прикольная фотка! И кошка суперская получилась

Челси: Тема оЧЧень актуальная "СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД"

Виола: Челси картинки супер! Так напомнили СССР

Челси: Это прям про меня Кстати, звонок фирмы "Челси" работает вполне успешно!

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Виола: Челси про кастрацию - СУПЕР! Мне интересно: где ж такое объявление нашли?

Natali: А с обратной стороны щита, наверное, написано : у тебя много друзей? И ты хочешь от них избавиться ? (приводи на кастрацию)

Челси:

Челси:

Челси:

Челси:

Виола: С кошкой мне больше понравилось Называется: "Угадай специи"

Снежана: Как приятно когда тебя кто то ждет дома

Снежана:

Виола: Снежана Вот они - наши ВОСТАРИ!

Снежана:

Снежана:

Снежана:

Виола: Снежана классные фотки ПозитиФФФФ!!!

Снежана:

Снежана:

Снежана:

Челси: Снежана

Челси: Нашла забавную подборку картинок с Машей Назвала ее Итак...

Виола: Челси ну, ты УМНИЦА!!!! Спасибо, дорогая! Я ржунимагу

Natali: Челси, спасибо за позитив! Прикольно! Смотрю и думаю, какие же мы женщины умницы! Ну всегда найдем выход из любой ситуации!

Челси: Natali пишет: какие же мы женщины умницы! Ну всегда найдем выход из любой ситуации

Челси: Нашла страничку смешных рассказов про животных... Елена Михалкова из ЖЖ "Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом". Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. Вопрос: как отучить кота от этой привычки? Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам). Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается", - я запостила этот крик души и получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой внесколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Хорошего настроения!

Челси: Natali пишет: какие же мы женщины умницы! Ну всегда найдем выход из любой ситуации! Нашла ещё картинки с Машей, большинство из них настолько жизненные Сначала немножко о нас, неповторимых... и немножко на наболевшую тему... Продолжение следует....

Виола: Челси ну, супер!!! Оля, ну, умница, ну, красавица, ну, слов нет..... Не в бровь, а в глаз!!! И всё про нас

Челси: Виола пишет: ну, умница, ну, красавица, ну, слов нет..... Не в бровь, а в глаз!!! И всё про нас Спасибо

Челси: Немножко национального колорита... Продолжение следует....

Челси:

Челси: Как мне кажется - актуально для ЮФО Продолжение следует...

ВЕО ВИВАТ: Челси последняя картинка, вернее, скрытый текст -

Natali: Ну почему мужчины читают только скрытый текст?! Им бы все просмотреть, глядишь, и нас бы женщин-умниц стали лучше понимать!

Chelsea: Продолжение следует...

Виола: Chelsea "Вот никогда бы не подумала это делать - а прочитала и захотелось!"

Natali: И мне захотелось! И я это сделала! Челси,

innari: Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду - прожив месяц на детское пособие... только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!

Chelsea: innari Немножко пофотошопила с Машкой

Виола: innari Chelsea - девчОнки, МОЛОДЦЫ!!!

Chelsea: И, вообще, деУшки, подкидывайте интересные фразы, а я их фотошопить буду

Chelsea: И специально для некоторых деУшек

Natali: Челси, ну наконец-то! А то уже заждались новенького и веселенького! Очень улыбнулось! А вторая картинка, видимо, лично для Виолы?!

Natali: ОТ я глупая! А заголовок то к картинке не увидела и выдала все тайны

innari: Объявление о приеме на работу: Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя — тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности: Жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок - половой оброк. Внешний вид: забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду). Обязательное требование: умение громко и красиво кричать фразу "Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал!" Дополнительные требования: знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия - православие! Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания: отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы: пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок - 3 года. Спецодежда: сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным — обязательная порка на конюшне!

Chelsea: innari

Виола: innari

Норуша: innari

Наша Радость: innari Да, у нас так. По выходным — обязательная порка на конюшне! Профилактика-однако!

innari: Наша Радость , я про вас и подумала.

Chelsea:

Виола: Chelsea - КЛАСС!!!

Natali: Ну кто, как не женщины могут все так правильно преподнести! главное, мягко и любя!

Виола: Нашла в нэте....считаю ооочень актуальной

innari:

Chelsea: Виола пишет: считаю ооочень актуальной Согласно пожеланиям решила продолжить тему о мужчинах (о нас красивых и неповторимых уже было)... Продолжение следует...

Виола: "Волоснявый жужик" - просто сразил!

Chelsea: Виола пишет: "Волоснявый жужик" - просто сразил! Старалась...

Chelsea: и вообще... Продолжение следует...

Виола: Chelsea ну, умница, ну, красавица - да, ВАЩЕ, молодчинка!!! ОООчень улыбнуло

Chelsea: Виола Ну, прям, совсем засмущала...

Виола: Chelsea - прямо в точку!!!

Chelsea:

Chelsea:

Виола: Chelsea ЭТО ТОЧНО!!!

Natali: Челси, что-то Машенька серчает

Chelsea: Natali пишет: что-то Машенька серчает Natali а на улыбающуюся Машу народ уже реагировать перестал... Веселить форумчан дальше становится как-то неинтересно - зашли, почитали и ... в кусты

innari: И ничего не в кусты! У меня такая Маша один в один - по двору бегает.

Круглова:

Круглова:

Круглова: Люди добре, подскажите, с чем слойка!!! Я читать спокойно не могу, реготать начинаю.....

Chelsea: Круглова Спасибо за поддержку

Chelsea:

Natali: Круглова, Челси! Девочки, супер!!! А по поводу ворочаюсь - прям про меня

innari: Американец и Русский 9 признаков американца. 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке… 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. 10 признаков русского человека 1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском музее. 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским. 10. Когда рожает, кричит по-русски.

Chelsea: innari

Круглова:

Круглова:

Круглова: Редиска Гостили у шурина под Новочеркасском. Казацкая станица, лето, водка, пиво живое, беседка обвитая виноградом, ммммм… А года два до этого шурин собачку прикупил. Ниче так собачка, пушистенькая, лохматенькая, веселая. Была. А когда выросла… Наверно когда тиранозавр поимел мамонтиху, то итогом их любви стало такое же нечто, огромное и лохматое как мамонт, и хищное, как тиранозавр. Назвали его Рэдик, но в последствии сократили до Редис. И вот сидит себе эта Редиска на цепочке в руку толщиной, щуриться на солнышко и ждет, когда же какая нибудь пища пройдет мимо. Иногда пища проходила в виде кур. Иногда в виде индюков. Иногда в виде ног соседа. Кстати, со временем птицы, да и сосед тоже, обрели достаточную скорость и реакцию, чтоб не попасть на клык этому мастодонту. Хозяйки все удивлялись - у всех птицы как птицы, и только у них куры с реактивным двигателем в заднице. И имело это Существо привычку срываться с цепи и в жаркий летний денек забираться по уши в речку, охлаждаться. Надо ли говорить, что в эти моменты станица пустела, поскольку слух, что Это Плотоядное опять порвало цепь, мгновенно облетал отчаянно смелых казаков и казачек, и эти бесстрашные люди смело запирали калитки и смело сидели по домам. А я этого не знал, поскольку с момента покупки щенка до его вызревания в «то что выросло» я как раз два года не приезжал туда. И вот, о радость! После тысячекилометрового марш-броска я въезжаю в станицу. Глаз радует все: и дымящиеся трубы, и запах свежего хлеба пополам с запахом свежескошенной травы и даже грязные куры кидающиеся на машину с отчаянием камикадзе… Но где же люди? Людей в станице не наблюдалось. Но несомненно они были где то рядом, но я их не видел. Вот на окне шевельнулась занавеска. Вот скрипнула калитка. Вот через высокий забор перелетела курица подброшенная чьим то мощным пинком с той стороны. Определенно, жизнь в станице была, но по непонятным мне причинам, она была скрыта от глаз постороннего. Медленно я подъехал к дому шурина. Вышел из машины. Еще ничего не подозревая я заорал во весь голос – АУУУ!!!! Водку охладииииил?!!!! За окошком в доме напротив мелькнуло чье то испуганное лицо. Не придав этому значения я хотел во второй раз призвать шурина к ответу, но заметил пустую будку. Интересно – подумал я глядя на собачью будку – это для кого же он такой домище отгрохал? Для этого маленького щеночка которого я видел два года назад? Да ему же бедненькому там неуютно будет! И цепь. Да он просто издевается над миленькой собачкой привязывая его на такую цепь! Я подошел к будке и пнул ее в стену. Со стороны реки послышался глухой рык. Дизель заработал – подумал я и огляделся. Вокруг будки валялись кучи дерьма которые ну никак не могли принадлежать собачке. Сюда что, вся станица по большому ходит? – подумал я – пля, устроили тут сад камней, то есть дерьма. Я с отвращением пнул цепь. Со стороны реки дизель заурчал еще громче. Да где он есть?! – разозлился я и поперся к речке. Выйдя на берег освещаемый теплым летним солнышком я увидел ЭТО. В воде сидела лохматая башка размером с коровью и два маленьких глазка оценивающе смотрели на меня. Т-т-т-ты к-к-кто? – задал я башке идиотский вопрос. Вместо ответа башка начала подниматься из воды являя моей расшатанной психике лохматое тело какого то гризли. Не бойся – раздался голос Шурина из окна – он не укусит. В глазах животного читалось – ты верь ему, верь, я не укушу. Щас, тока вот подойду и не укушу. Пристально глядя на меня Редиска вылез на берез и стряхнув пол тонны воды направился ко мне. Ты этттта! – взвизгнул я – ттты зачем сюда идешь ?!!! Животное что то мне ответило и пустило слюну до земли. В моей голове понеслись и вымершие улицы, и огромная будка, и порванная цепь. Ндааа, а станичники то совсем не дураки! – подумал я взлетая на яблоню. Угнездившись на ветке, сорвав яблочко и хрумкнув им я поглядел вниз и подумал – а жизнь то налаживается! Сверху Животина уже не казалась такой страшной и кровожадной. Только спина, шириной с взлетно-посадочную полосу наводила на некоторые размышления. Редис подошел на то место откуда я секундой ранее стартанул ввысь, обнюхал его и озадаченно огляделся. Вот же пля – читалось на его харе – закусь исчезла! Только вверх не смотри, только не смотри на верх!! – шептал я, представляя как эта Образина ляжет под деревом дожидаться, когда я созревшим плодом свалюсь ему в пасть. Ндааа, Редис на верх и не смотрел. А Нафига ему это, когда у него есть инстинкты? Эта тварь обоссала место где я стоял и села рядом. Прошло минут десять. Шурин, занятый приготовлением шашлыка особенно не заморачивался по поводу моего отсутствия. Постепенно картина «волки загнавшие охотника» мне надоела. Сорвав маленькое яблочко я запустил его в псину. Бинго!!! Яблоко попало точно меж ушей Вурдалака. От неожиданности Хищник икнул и описался. Ага! – радостно воскликнул я, и полез повыше за новыми снарядами. Редис поднял лохматый жбан к верху и засек меня. Я покрепче схватился за ветку. Ветка хрустнула. Твою…- мелькнуло в мозгах - мать! – на выдохе приложился я об землю рядом с Собаком. Приоткрыв один глаз я увидел, что Псина в отупении смотрит наверх, туда где я находился секунду назад. Смотри, смотри – подумал я пытаясь отползти от него. Голова Животной начала медленно опускаться. А ведь я такой молодой – подумалось мне, когда мы встретились глазами. В этих глазах промелькнул я, пинающий ЕГО будку, я пинающий цепь, и опять я зарядивший ему яблоком. Короче в глазах читалось признание в вечной дружбе и любви. Плять! – пока звук еще висел в воздухе, я уже с низкого старта ушел по направлению к дому. За мной тяжело дыша и нехорошо улыбаясь скакало Оно. Ко мне! – раздался грозный рык шурина и здоровенная злющая кобелина в момент превратившаяся в маленького ласкового щеночка завиляв хвостом потрусила к хозяину. Через минуту Редис был водружен на цепь а я пил водку под успокаивающий рассказ шурина, что щас просто очень Псине жарко и поэтому он такой ленивый. А то фиг бы…

Natali: Круглова, супер! Слов нет! Нахохоталась от души! А ведь и наши Веошки ничем не хуже- с виду страшные (для людей!), а в душе пушистые и ласковые!

Natali: Innari, супер!!! Вот она широкая русская душа! И ни один американец не сможет ее никогда разгадать, даже ненароком заглянув в нее. И мы, русские, этим гордимся!

Chelsea:

Виола: Chelsea да тут уже глядя в глаза этой Машеньке....... понимаешь, чем дело-то закончится

Круглова: Natali пишет: Круглова, супер! Я рада, что понравилось

Круглова:

innari: И вправду поле конопли.

Chelsea:

Natali: Девочки, Круглова, Челси, не могу, хохочу до упаду!

Круглова:

Chelsea: Круглова

Виола: Круглова ооочень улыбнуло!!!

Natali: Круглова!

Круглова: Рада, что понравилось

СПЕЦНАЗ: Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спиздили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пиздить что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на хуй! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ебана в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: блядь. Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хуй привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Круглова: Прикольные подписи в профилях Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу....прогуляюсь, получу удовольствие.... и нервы в порядке будут... и людей не разочарую)) ...На фразу "Убью стерву!",спокойно отвечаю -.... "В очередь". В раю хорошо... А в аду знакомых больше. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи. И если я тебе не нравлюсь - застрелись, я не исправлюсь! Смотрю в зеркало...вродь ничё так...красивая...подхожу ближе, присматриваюсь...ё-моё...БОГИНЯ

Круглова: Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся «сидячие» места (каждый — отдельное), дедульке не хватило, естественно... Маршрутка тронулась, дед стоит, тросточка подскакивает на колдобинах: «Цок-цок»... Глава семейства ехидно замечает старику: - Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокала... Дед ответил достойно: - А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились! Маршрутка «легла»... Водила съехал на обочину, чтоб просмеяться... Семейство на ближайшей остановке покинуло салон... ***** Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курят, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. . . Из вагона входит ревизор. Сначала к курящим, а после недолгих пререканий, бочком контролер подходит к хозяину собаки. Тот честно протягивает билет, а дальше диалог: - На собаку тоже надо билет брать! - Так это и есть на собаку. . . -Тогда ваш билет? -Хотите — могу выйти. . .

innari: Насчет конопли. http://news.1777.ru/incidents/15942-na-stavropole-policiya-obnaruzhila-ocherednuyu-plantaciyu-konopli.html В отношении 19-летнего жителя поселка Первомайский Минераловодского района возбуждено уголовное дело. Молодой человек незаконно посадил и культивировал на одном из участков района плантацию конопли, сообщает пресс-служба Главного управления МВД России по Ставропольскому краю.

Виола: Круглова пишет: подписи в профилях А нечО еще у нас - народ, я смотрю, позитивный больше!!!

innari: Круглова пишет: Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой

innari: Офис. Главбух (интеллигентная такая женщина в возрасте) взволнованно произносит на весь отдел: А вы знаете, что Ванга предсказала, что катастрофа в Японии - это начало конца света? кто-то из сотрудников: надо бы телевизор меньше смотреть. главбух: нет, ну я просто думаю, делать мне отчетность или нет... 2015 год, новости: Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце. По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию". Женщина — это чудо, которое всегда знает «кто виноват? » и «что делать? », но никогда не знает «в чем я завтра пойду? » и «что мы сегодня будем есть?

Виола: innari про женщину - в точку!!!

Chelsea: Виола пишет: innari про женщину - в точку!!!

innari: Chelsea , чудесно!

Chelsea:

Круглова:

Круглова:

Виола: Chelsea а ведь мужчины так и говорят: "Это ты "накаркала" Круглова с ребенком фото - прелесть!

Круглова:

Виола: Круглова - классные фото

Chelsea: Из жизни: в автобусе. Жара. Тетка держит на коленях собаку, взрослую, напоминающую внешностью карликового пинчера. Черно-подпалый окрас, белая отметина на груди, выпуклые глаза, гладкошёрстный. Людям скучно, битком автобус, одна спрашивает -Что, собачку везёте? - Да. - с гордостью отвечает. - Вот, решили овчарку завести. Будет двор охранять. Это хороший щенок, вон даже уши уже стоят. Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: мужчина кричит: - Стоять. Женщина остановилась. - Лежать. Она легла. - Ползи. Поползла. Вдруг над ухом мужчина участливо говорит: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете... Сидит мужик в парке на скамейке и играет с собакой в шахматы, мимо идет прохожий останавливается и говорит: -Боже, какая умная собака. Мужик, услышав это отвечает: -Ничё не умная, у нас ничья. - Знаешь, моя собака совсем обленилась. - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины. - Товарищ милиционер. Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака. - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается. - А кто вам сказал, что это моя собака? Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки... Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей. Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока". - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? Хозяин собаки жалуется другу: - Ты не представляешь себе, какая она дура. - Да что ты говоришь? Она ж по всем программам обучена, тебя с полслова понимает. - Ну да. Вчера сижу себе, чиню телевизор. Попросил ее принести отвертку. Так эта идиотка пошла на кухню и сварила суп с фрикадельками. Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА. " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил.

Виола: Chelsea пишет: ОСТОРОЖНО, СОБАКА.

Норуша: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом: Один мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним. Одна девочка – ее зовут Катя, белая европейка (помесь украинки и русского), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды не удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени. Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. Пожалуйста, помогите.

Chelsea: А мне больше понравился случай с командами... Еще работала в отделении, подхожу к пациенту под капельницей (отставной полковник из соседнего дома (мы тогда еще жили в квартире), в прошлом -немчатник)... Он попытался дернуться, я - "Лежать!", он (после того, разумеется, как замер на полминутки - "Забыл как вашу собачку зовут... профессионально команда подана..."

Виола: Chelsea пишет: я - "Лежать!

Круглова:

ВЕО ВИВАТ: Круглова последнее высказывание ПОДДЕРЖИВАЮ!!!

Chelsea: Круглова Спасибо за новую темку ВЕО ВИВАТ пишет: последнее высказывание ПОДДЕРЖИВАЮ!!! Продолжаю начатую тему....

Chelsea:

Chelsea:

Виола: Chelsea - дезинфекция душевных ран - И о бессмертии друзей - тоже в точку!!!

innari: Chelsea , ааааааа!!!

Chelsea:

Виола: Chelsea А я и не знала, что является причиной ВСЕХ УВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ!!!

Круглова: ВЕО ВИВАТ пишет: последнее высказывание ПОДДЕРЖИВАЮ!!!

Круглова: ВЕО ВИВАТ пишет: последнее высказывание ПОДДЕРЖИВАЮ!!!

Круглова:

Круглова: Chelsea

Chelsea: Не выдержала, увела из инета Очень понравились и идея, и техника исполнения

Chelsea:

Chelsea:

Виола: Chelsea пишет: увела из инета Прикольненько!!! А зарисовки с Машенькой - просто в точку

Chelsea: Виола пишет: А я и не знала, что является причиной ВСЕХ УВЛЕКАТЕЛЬНЫХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ!!!

Виола: Chelsea вот последнее - КЛАСС!!!

Круглова:

СПЕЦНАЗ: Ну теперь не ГАИ))))))утрений развод

innari: Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

Chelsea: Встретились как-то овчарка и бездомная собака на улице... И говорит дворняжка овчарке: - Ты что на улице делаешь? - Да ушла от моего хозяина... - Как так? - Ну, когда он не досыпал мне еду в миску, я терпела... Когда забывал выгулять, тоже терпела... Но когда он на 9 мая одел мои медали... нашла на одном из форумов... Кому завтрак? Тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон. Секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): «Тут ваш муж звонит, говорит, на плите две кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак»... Адвокат говорил, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Круглова: О вреде курения Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит: - Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов? - Да задавайте, я в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите? - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? - Да не секpет - "Мальбоpо". - И последний вопpос - сколько сигаpет в день? - Пачки полтоpы - две. Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб? - Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите? - Hет, я не куpю. - И что, небоскpеб у вас есть? - Hет, небоскpеба у меня нет. - А я куpю, и небоскpеб мой...

Chelsea: Краткое описание инфекционно- наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО. Собаководство или владение одной или несколькими собаками - хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород к которым пострадавший нежно и трепетно относится. Пути передачи болезни 1. взглядо-контактно-бытовой 2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием 3. нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга) Описание заболевания. Потерпевший заводит собаку, нежно о ней заботится, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья - короче находится в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки. Постановка диагноза основывается: 1. Наличия от одной до нескольких собак 2. Пострадавший обычно не зависимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы) 3. Даже если заболевший СОБАКОВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витамин и т.д.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород) Степени заболевания: 1. лёгкая - заводится одна собака среднего или маленького размера 2. средняя - заводится одна собака большой породы или несколько собак мелких пород 3. средне - тяжёлая – пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков 4. тяжёлая – заболевший вяжет свою суку несколько раз 5. крайне тяжёлая – заболевший регистрирует собственный питомник. Течение заболевания – хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводится второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания) Лечение. На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии ( временного улучшения) и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит и собаковод вновь обзаводится собачкой (породы могут при этом меняться). Прогноз - крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует. Профилактика – исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон – Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и д.р., а так же исключить такие произведения как: “Белый Бим, черное ухо”, “Каштанка”, “Сто один далматин” и д.р.

innari:

Виола: Chelsea пишет: крайне тяжёлая Спасибо, дорогая! Я теперь понимаю степень своей болезни

СПЕЦНАЗ: https://www.youtube.com/watch?v=ea8fKtCkeZA

Chelsea:

Виола: Вот нашла стишок! ОООчень улыбнуло! Вчерась чуть не попала я на бабки! На почту, слышь, за пензией пошла, Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка! Стой, старая! Гони сюда бабла!!!» Ой, милаи, чего я тут спытала! Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят! Какой-такой испуг? Я ж не бывала В подъезде с пареньком лет пятьдесят За миг вся жисть мелькнула пред глазами, Все шалости припомнилися вдрух, А паренёк шуршит по мне руками Карманы ищет! Я как задеру Свою кофтёнку - чистая натура Для модного этюда в стиле «ню» (Помочь болезному хотела я, как дура, Я пензию-то на груди храню!), Аж, до сих пор не въеду, чё случилось? Какой-то слабонервный был пацан Один разок к нему я прислонилась, А он чудак, молчит, как партизан. Да пятится. Я говорю: «Родимай! Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат Вниз через пять ступенек. Проходимец! Видать, без опыта попалси. Дилетант.

Natali: Виолочка, посмеялась от души!!!

Chelsea: Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа. В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг… Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время… Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно… Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже… Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека… Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем… Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Chelsea: Просто анекдот... Комиссия в дурдоме Заходят проверяющие в первую палату - все обвешано плакатами, сидят люди с гордым видом - на плакате они же. Выражение лица надменно-пренебрежительное. - Это кто у вас? - спрашивает комиссия - Да с манией величия, - не обращайте внимания. Проходят дальше. Огромная пустая палата, из-под кроватей торчат ноги, а из шкафа руки... - Это кто? -Да это с манией преследования. Идут дальше. Заходят в огромное помещение. Пустое. Вообще никого нет. Посредине валяется собачий поводок. - А тут кто? - Да самые сложные, собачники... - А где они? - Да по выходным мы их на выставки отпускаем...

Виола: Chelsea пишет: Кинологи Супер!!! А про дурдом я начинающим кинологам расказываю

Chelsea: Виола пишет: я начинающим кинологам рассказываю Можешь рассказать и это... Идет по улице кинолог, видит стоит мальчик и плачет - Мальчик, почему ты плачешь? Где твой папа? - У меня папы нет - отвечает мальчик. "ВНЕПЛАНОВАЯ ВЯЗКА" - догадался кинолог Приходит кинолог в гости к приятелю своему, с которым сто лет не виделись, видит - у друга трое мальчиков-сыновей и говорит: - Как твоих детей зовут? - Ваня, Вася, Вова - Третий помет - догадался кинолог, - средненького можно оставить...

Chelsea: нашла хохму на одном из форумов: "Позволю одну байку от овчаристов. Сразу скажу: читая, представьте всё это мысленно. "Ну на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и в 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрастная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом: "Лена, давай! Лена , Лена".... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. "Все достаточно. 1-е отлично, САС". А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу: "Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

Natali: Челси, когда я была нормальным человеком, то восприятие всего прочитанного и про кинологов, и про лучшую суку выставки у меня было примерно как у мужа, ну ха ха! Ну а сейчас все намного сложнее пропускаешь все это через себя и уже совсем не до ха ха, а это реально жизнь с собакой! Одно плохо, никак мои мужчины ( муж и сын) не могут заразиться моей собачьей инфекцией

Chelsea: Natali пишет: когда я была нормальным человеком + 1000000000000 Natali пишет: Одно плохо, никак мои мужчины ( муж и сын) не могут заразиться моей собачьей инфекцией Главное терпение, при некоторых инфекциях играет роль еще и длительность контакта с инфицированным... Куда они денутся...

Chelsea: Идентифицирована НОВАЯ БОЛЕЗНЬ, вероятно вызванная вирусом, среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена Её назвали Синдромом Приобретенной Одержимости Собаками (СПОС). Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи выявили три стадии этой болезни и типичные симптомы этого опасного заболевания. A. У вас есть первые симптомы заболевания (Стадия I) если: 1.Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2.Вам начинает нравиться вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3.Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4.Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3, 000$ в год на показы собак на выставках. 6.Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку? B. Вы определенно страдаете от этой болезни (Стадия II) если: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2.Когда Вы ищете новое жильё, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3.Ваш счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4.Вы тратите на ветеринаров больше, чем на врачей. 5.У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа и разведения собак. 6.В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7.Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8.Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. C. Болезнь вступила в критическую стадию (Стадия III) если: 1.Если утром вы обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки - в кроватях. 2.Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не знаете, кто эти странные люди в вашем доме. 3.Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4.Вы постоянно командуете детям "Рядом" и удивляетесь, почему они не выполняют эту команду. Еще большей загадкой для вас является их упорное нежелание ходить на поводке. 5.Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы получить для собаки подходящую пару и титул. 6.Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 7.Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак!

Chelsea: и ещё.... Вы — настоящий "собачник", если ... - Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки. - Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. - В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. - Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. - Вы называете себя Мамой и Папой. - Ваша собака спит с вами в одной постели. - Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. - Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. - У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. - Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. - Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. - Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. - Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем. - Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. -Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. -Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи!», в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история. -Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. -Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. -Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. -Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. -На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). -Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. -Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине. -Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. -Вы — единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. -Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. -Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. -Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. -Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. -Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору). -У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. -Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). -Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится. -Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. -А признак номер один, по которому можно определить, что вы — настоящий «собачник»: Ваша собака — звезда вашей страницы в интернете!

Виола: Chelsea , наверное я не настоящий собачник....не всё, из перечисленного, делаю

Natali: Виолочка, просто твои собаки живут во дворе, а не в доме, поэтому у тебя и нет возможности делать все из перечисленного А по поводу морозильника, прямо в точку! Два из трех ящиков у меня забиты собачьей едой, поэтому, если к вам неожиданно придут гости...

Chelsea: Natali пишет: А по поводу морозильника, прямо в точку! Два из трех ящиков у меня забиты собачьей едой, поэтому, если к вам неожиданно придут гости... Девочки, чтобы избежать подобной участи - у меня 2 холодильника (один из них - собачий, причем не самый маленький, 2-х камерный) , но и то иногда кое-что из собачьего рациона оказывается в "хозяйской" морозилке...

Chelsea: Решила отойти от собачьей темы, раз народ ударился в философию... Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...

СПЕЦНАЗ: Челси......

Natali: Челси, я пока читала, сама наржалась, как белочка

СПЕЦНАЗ: Чудо русского интима И не снилось Валентину! Лес, сугробы, сеновал, Крыша, лавочка, подвал! Русский секс для тех кто смел! Валентин бы обалдел! ************************ Травка зеленеет, Солнышко блестит Ласточка бухая В форточку летит. С ласточкой, похоже. Что-то, блин, не то. Присмотрелся: Боже! Ласточка в пальто! Форточку я в спешке Начал закрывать. Ласточке все пофиг: Прет в квартиру, б*****… Веником паскуду По горбу огрел Белый пух повсюду Плавно полетел… Только разобрался С ласточкою я, Вижу облажался: Новая фигня Подошла собака, Говорит: « Привет!» Я упал со страху Попой на паркет… Быстро пячусь задом К кухне я родной. И собака рядом, Топает за мной. Смачно же вписался В двери я башкой… Вот и доигрался Мальчик с коноплей

СПЕЦНАЗ: В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п...де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пи...ец и паника, Пусть локальный, но уже пи..ец. Пох..й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра: Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что пох..й, не еб..т: Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа нев..бенного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить...

Виола: СПЕЦНАЗ пишет: Поцарапал новенький каток. Обидчивый, однако

Natali: Спецназ, а это уже как-то не смешно, а прям фильм ужаса о русском мужике на катке. Такой сюжетик даже американцам слабо придумать, снимая страшилки про русских

СПЕЦНАЗ: Будем в Голивуд отправлять)))нехай Хичкок исправляется! Ну и допишут НАШ простой стих-вот пример как бы классики написали)) Оригинал от Агнии Барто: Наша Таня громко плачет: Уронила в речку мячик. - Тише, Танечка, не плачь: Не утонет в речке мяч. Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе ее безутешно; Вниз с розопламенных щек слезы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. Есенин: Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". Лермонтов: Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! Пушкин: Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.

Chelsea: СПЕЦНАЗ Класс! Я до этого встречала только кинологический вариант Наша Таня громко плачет , Не несёт собачка мячик, Тихо ,Танечка , не плачь, Просто надевай строгач... : : Синий, красный , голубой... Быстро принесёт любой

Виола: Chelsea скрытый текст мне понравился больше

Chelsea:

Natali: Челси, супер! Теперь хоть буду знать анатомию собаки А у подхалимажки размер что надо!

СПЕЦНАЗ:

Chelsea: Как правильно считать количество собак в доме: 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне.

Норуша: Навеяло.... только для тех кто " в теме" :) шокирующие объявления- орфография сохранена "Кабель французкого бульдога ищет себе невесту! За вознагрождения на одну ночь! Алементного щенка не потребываю " "Туркменский алабайчик ищет подругу, желательно опытную потому что сам еще девственик " "срочно месячные щенки Пит-бульчики! Щенки классные! Отец супер-кобель ,тигровый,можно посмотреть,мать уехала на дачу,отец охраник дома,мать охраняет дачу!!! Щенки умные,послушные иногда хулиганят!!!! , пока продаём их подешевле,поэтому спешите,чем старше щенки тем будут дороже,так как больше будет уходить денег на еду! начальная цена кобельку 40 тысяч сумов,там ещё поговорим если реально будете брать!!! " "Продаються месячные боксерчики, правда мать другой породы но главное щенки получились боксеры. Всего по 10 у.е.!" Златошерстые щенки лобрадора ретривера. Продаются щенки, окрас палевый (чистый беж), родились 09.12.2007г. Отец чистокровный лобрадор, привезенный с киргизского питомника. надежный защитник, верный друг для Вас и Ваших детей. совершенно безобиден. Непугайтесь цена договорная " "стаффорд-щенку пол года паспорт уши окупированы Цена: 70 у.е " "Продаются веслоухие котята! " "Отличный, а самое главное полезный( собаки лечебные. Подарите такого щеночка своим пожелым родителям, и они почувствуют приятные изменения в своём самочувствие.) и не дорогой подарок к любому празднику. Очаровательные щеночки голыши. Все мраморные, хорошего качества. " "Очаровательные малыши родились :7 от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом" "За символическую плату отдаются щенки-метисы. Мать - овчарка, отец - мерзавец." "ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007. Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли." "Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим - люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь, плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет-неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии и положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера." "Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую - титулов и наград не имею, так как домосед. Пишите, одинокие Расселихи!" "Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы. Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу. Пропал котик возраст 2 года окрас черный в белый квадратик...." " Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей Питомник : предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!" "Отдаются щенки. Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал."

СПЕЦНАЗ: и это очень часто АВИТО рулит!!!!

Chelsea: СПЕЦНАЗ пишет: это очень часто АВИТО рулит!!! +100000000 Зашла на "АВИТО" в тему ВЕО, просмотрела странички 1,5, да и то выборочно... ********************************************************************************************************************************************** Красивый, молодой и энергичный кабель....Все подробности можно обсудить по телефону ********************************************************************************************************************************************** Щенки Восточно-Европейской овчарки, возраст 1 месяц, цвет чепрачный. На фото родители во время вязки, и их детишки. фото действительно во время замка ******************************************************************************************************************************************************* ищут свою семью. Щенки очень умные, ласковые, добрые, уже выполняют команды. В туалет ходят на пеленку. Возраст 2,5 мес. ******************************************************************************************************************************************************* Отдаю в добрые руки щенка девочку, метис овчарки, 3 мес., привита, у щенка хорошие охранные качества . Лучше в частный дом. Стерилизация в будущем в подарок. ******************************************************************************************************************************************************** Малыши карандаши. 1 месяц. Подробности по телефону. речь идет о ВЕО ******************************************************************************************************************************************************** щенки восточно-европейской овчарки 1 мес., сами кушают, живут в вольере на улице с мамой, готовятся к холодам, в общем закаляются. ******************************************************************************************************************************************************** У меня кабель,ищу сучку для скрещивания,деньги не нужны,нужна два щенка только ******************************************************************************************************************************************************** !!СВЕРШИЛОСЬ!! Чего ожидала вся наша многонациональная толерантная страна! От создателей Чемпионов всея Руси до 7 колена! При поддержке создателя естественного щеночкорождения и 4х женских рук! В честь дня рождения ВК! ПРЕДСТАВЛЯЕТ "9 Щенков" от 10.10.2013 г. 9 октября их было только 4 , но 10 - их стало на 5 больше. Они слепы и малы, но они свято верят в свое чемпионское будущее на выставках мирового класса и верят в уютную семью, которая их будет любить и кормить только лучшими блюдами мировой кулинарии, пока хозяевам хватит терпения и сил. Благодаря отличной генетике матери и отца, щенки появились на свет здоровыми и сильными.Каждый из них пытается занять лучшее место у матери за молоком, ведь у них заложено уже - "БЫТЬ ЛУЧШИМ! или как говорят "Best of the Best!" Как же у них сложится судьба, это решат читатели данного поста! Грандиозная распродажа чистокровных щенков породы ВОСТОЧНОЕВРОПЕЙСКАЯ ОВЧАРКА!! КЛАЦ КЛАЦ!!! Все в Ваших руках( размер вашего кошелька учитывается). Вы можете изменить этот мир в лучшую сторону с этими щенками!!! Ведь ТОЛЬКО ОНИ - Отлично подойдут для выставок, для спорта и просто для дома. Папа ЧЕМПИОН РОССИИ, ЧРКФ,2 хЧОАНКООРезультаты монопородных выставок : КЧК, 2 в сравнении на ЛКHD-B, ED-0 (свободен от дисплазии)ОКД-1, ЗКС-2, Т-1 Мама Отлично ОКД-1, ЗКС-2, Т-1 ЗАКАЗ ПРИНИМАЕМ по тел.************* !!!ИДЕТ ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСЬ НА ПОКУПКУ ВЕО!!! С отличной генетикой, превосходной родословной. (подробности через вк или по телефону ************** Помет рождения 10.10.2013 г. Какой стиль! ********************************************************************************************************************************************** собаке-2,5 лет,черная,ни разу не щенилась, охраняет двор, не агрессивная,добрая ********************************************************************************************************************************************** продам щенков волка+овчарка ********************************************************************************************************************************************* Прекрасный кобель с внушаемыми данными ждет своего часа Отец кобеля чемпион Белоруссии и России По всем вопросам звоните по телефону. Цена договорная ********************************************************************************************************************************************** Раньше фольклор энтузиасты по глухим деревням ходили, записывали - сегодня достаточно зайти на АВИТО...

Круглова:

Chelsea: Решила продолжить тему с Машей....

Виола: Chelsea , про мужа даже очень улыбнуло

Chelsea: Виола пишет: про мужа даже очень улыбнуло тогда продолжу...

Виола: Chelsea вот про "...припомнит.." ЭТО ТОЧНО!!!! И еще КАК!!!

Natali: А у меня дома сплошная кулинарно- бытовая зависимость!

Виола: Natali пишет: кулинарно- бытовая зависимость! Зато ооочь вкусная Ням-ням, прям

Natali: Виол, у меня даже муж говорит:" Ты всех нас приручила". (В смысле едой)

Chelsea: Ну, раз уж пошло обсуждение разных интересных мыслей подкину еще для размышлений... Нашла в инете похожую темку

Chelsea:

Chelsea:

Natali: Челси, супер! И правда так приятно находиться в прекрасном возрасте

Chelsea:

Chelsea:

Natali: Челси, вот читаю и понимаю, что каждая фраза Машеньки - это чисто женские тосты, и так и хочется наполнить бокал и произнести:"Так давайте же выпьем за хороших садовников!"

Chelsea: Natali Тогда еще тостов добавлю...

Chelsea: и завершу наиболее актуальным...

Виола: Natali пишет: каждая фраза Машеньки - это чисто женские тосты Вот и я об Ентом жА

Natali: Блин! Так у меня, оказывается, выходной чуть ли не каждый день УжО даже устала отдыхать!

Chelsea: Natali пишет: Блин! Так у меня, оказывается, выходной чуть ли не каждый день УжО даже устала отдыхать! Мне пришлось в свое время из-за ребенка посидеть дома... ох. уж эта коронная фраза "ну, ты же дома..." , чтобы действительно днями быть дома пошла работать на "скорую", брала в основном ночи , зато - "мама с работы, ей надо отдохнуть..."

innari: Natali пишет: Блин! Так у меня, оказывается, выходной чуть ли не каждый день Аналогично! Сегодня надо бы пойти на работу, но не могу себя выпихнуть. Займусь тогда хоть домашними делами.

Natali: Самое обидное, что домашние не замечают этой работы А что, все убрано, приготовлено, разложено по полочкам- так ведь так оно всегда! Как-будто само все делается это как в том анекдоте, когда муж, возвращаясь после посиделок с друзьями поздно ночью домой, утром высказывал жене, почему она к нему холодна в постели. И тогда супруга предложила ему поменяться на день ролями. Утром она ускакала в СПА центр, потом шопинг, с подругами посидела, а муж с утра разбудил детей, покормил, младшего- в садик, старшего- в школу, на рынке скупился, приготовил, убрал, забрал детей, постирал, выучил уроки, уложил детей и свалился сам без задних ног. Ночью супруга возвращается, а на тумбочке записка: будешь е...ать, не буди!

Виола: Natali ничего себе - какие ты анекдоты знаешь

Chelsea: Я кажется в этой теме уже выставляла эту картинку....

Chelsea:



полная версия страницы