Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! (продолжение) » Ответить
Улыбнись!!! (продолжение)
AdminForum:
Chelsea: Увела с одного из собачьих форумов... погуляние по людной улице одарило очередным перлом: один мужик при виде моей овчарки: - О, зонарная! Его спутник: - Чего? - Да вон овчарка зонарная - окрас такой. - Что за зонарный? - Ну такого окраса овчарки зоны охраняли - злые сильно. а то всё Мухтар да Рэкс... зонарный окрас охраняющих зоны овчарок - это по-нашему!
Виола: Chelsea пишет: Увела с одного из собачьих форумов... М-да.....
innari:
armut:
Виола: armut с Машенькой - УЛЫБНУЛО!
vit:
innari: vit , очень жизненно!
innari: Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!! Пришла домой, смотрю пыль лежит, дай думаю и я полежу.
innari: Почему русские - такие удивительные люди? — Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник! — Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей. — Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч. — Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими. — Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги. — Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. — Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. — Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя. — Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками. — Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды. — Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки. — Только наши лифты — еще и туалеты. — Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. — Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой. — Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню. — Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. — Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. — Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку". — Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет. — Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. — Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые. — Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!". — Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по... — Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании. — Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей. — Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают. — Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. — Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло. — Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. — Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара. — Это у нас единица измерения пива — ящик. — Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон. — Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. — Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.
Chelsea: innari Ну, и дополнение к теме...
armut: Chelsea
armut:
Виола: innari пишет: русские - такие удивительные люди Это точно! Chelsea пишет: дополнение к теме..
Chelsea: innari пишет: русские - такие удивительные люди И не говори...
Виола: Chelsea пишет: И не говори..
armut: Хочется поделиться впечатлением, мне ОООООчень понравилось! https://www.youtube.com/watch?v=EMkYeO0ThiU
innari: Любимое АВИТО Породистые щенки восточноевропейской овчарки. Только родились. Под заказ черно- белые, чёрные.Все вопросы по телефону.
innari: Интересное наблюдение: Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат. Наивные россияне полагают, что по программе утилизации, они избавляются от старого хлама. Нет, от него избавляется АвтоВАЗ. Народная мудрость: Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье только один ребёнок. Вывод: дети появляются не от секса. Всё же аисты… Муж приходит домой, жена отчитывается- полы помыла, постирала, погладила, обед-ужин сварила... Но знаешь дорогой, если ты еще раз забудешь оплатить интернет!.... Только малограмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина? " отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина. " А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. Народная мудрость: Чем ближе сессия, тем громче здоровается студент. Объявление на платном туалете: «Кассир ушла на обед, будет, когда вернется.» Народная мудрость: Кто не работает, та удачно вышла замуж. Продавщица сельпо Иванова страдала хроническим недосыпом. Ежедневно она недосыпала муки, сахара, соли и круп по 5-6 кг.
innari: Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку… Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею. Пришла весна. Потеплело. Все ударились в крайности: одни — еще в шубах, другие — уже в шортах. Русь — это единственная волшебная земля, где дурак — позитивный главный герой, а интеллигент звучит как оскорбление. Я настолько милый, что котята сами фотографируются на моем фоне. Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехреново. Двa Одесситa рaзговaривaют. - Эти aмерикaнцы совсем с умa сошли, совсем помешaлись нa своем здоровье. Вот соседкa вышлa зaмуж зa aмерикaнцa, теперь он учит ее кaк зaнимaться "safe sex". - А это кaк? - говорит второй одессит. - Очень просто, он спит в одной комнaте, a онa - в другой. - То, что это безопaсно, он ей уже докaзaл, теперь пытaется докaзaть, что это секс. Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?! На старт! Внимание! Марш! Стартую! В смысле, поехали! - Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять? Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху. Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.
innari: С Авито В лучших традициях Совестского ДОСААФа! ПРОДАЮТСЯ щенки настоящей Восточноевропейской овчарки (черные, чепрачные) Порода: Восточноевропейская овчарка Щенки породистой вязки. Кобель для случки Порода: Восточноевропейская овчарка Кобель ВЕО. Возраст 3 года. Щенок от потомственных производителей, без родословной.
полная версия страницы