Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! (продолжение) » Ответить
Улыбнись!!! (продолжение)
AdminForum:
Виола: innari пишет: Думаешь, тебя пустят в ринг вместе с велосипедом? Так я спрашивать не буду Заеду с другой стороны!
innari: http://subscribe.ru/group/formula-schastya/8749646/
Виола: innari УЛЫБНУЛО!!! Даже очень))))
innari: К бабушке в деревню отвезли на лето. Даже не спросили, а хочу я это. В первый день в колодце утопил сандалии... И под зад ладошкой мне тут же надавали. А потом зерно я курам всё рассыпал... Дедушка, увидев, чуть в окно не выпал. Чтоб меня дед с бабой снова не ругали, Спрятался я в будке - целый день искали. Собирая в кепку яйца на насесте, Я хотел, как баба, замесить их в тесте. Не нашёл муки я, замесил в песочек... Где нибудь с десяток и ещё с пяточек. После свинье Машке я открыл калитку. Побежала хрюшка по деревне прытко... Ну а сам, уставши, спать прилёг в сарае... Снова всей деревней с Машкой нас искали. Деда самогончик- полную бутылку- На глазах его я вылил на крапивку... А когда вторую мы с котом разбили- Деда валерьянкой еле отпоили. Чтобы не простыл я, не ходил с соплями, Свитер с безрукавкой на меня напялен. Кепку заменяет бабушкин платочек, Будто не мужик я - маменькин сыночек. Вот хожу в платочке, порваны колготы, На ногах в носочках, бабушкины боты. Приезжайте, мама, с папой поскорее, Я в такой одежде скоро тут сопрею. Мне 7 лет: «Ура! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!» 14 лет: «Достали предки со своими грядками!» Мне 20: «Кажется, бабушка сошла с ума, целыми днями рвет траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?» Мне 25: «Дача нужна только для шашлыков». 35: «А не посеять ли мне редиски?» 45: «Весь огород в грядках». 60: «Что-то забор травой зарос, нужно прополоть». 78: «Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят: ничего сеять не надо, все купим. И только правнук радует — ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето и мы едем на дачу. Жизнь продолжается».
innari: Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен? *** Белки вылезли из своих дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел? *** Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть как дебил? *** Если вы фотографируетесь, склонив голову на бок, чтобы казаться красивее, то почему не ходите так по улице? *** Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете? — Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно.. - Фима, шо вы всё мне подмигиваете? - Это нервный тик. - Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась! - Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? - Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? Одесский аэропорт. Семен Маркович получает свой багаж. Таможенники в недоумении: багаж состоит из 100 саженцев пальмы. - Господин Рабинович, вы не сделали ни каких таможенных платежей, а по нашему законодательству для личного пользования, т. е. бесплатно, вы можете ввезти не более двух предметов одного наименования. - Вот, - Семен Маркович протянул таможенную декларацию "ПАЛЬМОВАЯ РОЩА - 1 ШТУКА " - Сарочка, ви таки восьмой раз вернулись к своему мужу? - А шо я могу поделать? Как только я от него ухожу, у него тут же появляются деньги!
innari: Фотоальбом бабушек: 1938 — пошла в школу (1 фото) 1949 — закончила школу (2 фото) 1957 — окончила университет (1 фото) 1962 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их внучек: 19: 38 — пришла в кафе (29 фото) 19: 41 — принесли меню (18 фото) 19: 52 — принесли еду (41 фото) 19: 59 — пошла в туалет (123 фото) 20: 03 — выходя из туалета встретила подруг (52 фото) 20: 11 — принесли десерт (38 фото) 20: 25 — принесли счет (12 фото) - каг пишеца видешь или видишь? - ишь-, но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг" - а что не таг? *** Весьма смутилась, найдя в записной телефонной книжке своего безграмотного брата запись «Макс — сосет». (знал бы это сосеД Макс))) Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? *** Почему скотину считают по головам, а правительство – по членам? *** Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе? ав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался. Однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: "А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".
Виола: innari спасибо, дорогая!!! УЛЫБНУЛО фффсё
innari: "Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля. Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Украсьте горошком. Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт! ” Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную — теперь можно готовить, все, что угодно, главное — раздельно.) Это же самый цимес! Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи. Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой. Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0, 5 кг курдюк и 0, 1 кг баранины – остальное тесто). Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет! " или "Был бы бретцель". Норвежская кухня: поешьте селедки. Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце."
Виола: innari Русская лучше всего - и закусить можно и поесть
innari:
innari: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/o-chem-shutyat-uchenye-725910/
Виола: innari а химики еще те шутники
innari:
Виола: Из реальных событий: едем с Ольгой с выставки, по пути висит огромный плакат. На нем большими буквами вопрос: Что, врач не принимает??? Ольга читает вопрос в слух и отвечает сама: "Конечно, не принимает - она на выставку поехала!"
innari: Виола пишет: Конечно, не принимает - она на выставку поехала!"
innari: Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно...
Виола: innari пишет: Ага, конечно...
Chelsea: И вАще...
Виола: Chelsea супер! Мне последнее понравилось А меня улыбнуло вот это: -- Дорогой, ведь, правда, я дана тебе Богом? -- Да, родная! Только за какие грехи, не пойму!
Василий: Chelsea Класс!!!
полная версия страницы