Форум » Наши увлечения » Улыбнись!!! (продолжение) » Ответить
Улыбнись!!! (продолжение)
AdminForum:
Виола: Chelsea - м-дЯ.....
Chelsea: Учитывая сегодняшний праздник...
Natali: Оля, с днем десантника, сынок - только мой отвечает, ну и что, ну и пойду в армию.
innari: Natali пишет: Оля, с днем десантника, сынок - только мой отвечает, ну и что, ну и пойду в армию. Ну и нормальный ответ! У твоего юноши уже есть "пограничный пёс" Акс!
Natali: Иннусь, ты прямо в точку! Он так и говорит:" Пойду на границу с собакой".
Chelsea: Natali пишет: Он так и говорит:" Пойду на границу с собакой". Так что, мать, ты там не расслабляйся - начинай всерьез заниматься следовой....
vit:
innari: Ой!
Chelsea: innari пишет: Ой! Как-то по ТВ показали ролик дрессировки полицейского песы.... с комментариями "Служба конечно опасна и трудна, но и в ней бывают приятные моменты..." Фигурант (в дресскостюме) запнулся, убегая, упал... и тут песа реализовал себя как истинный альфа-самец... Бедный проводник полз к нему на четвереньках (от смеха просто не мог подняться)...
innari: На АВИТО Мальчик Т....... (1год 3месяца)ищет девочку для вязки. В чём единственная проблема-он не привит. Но документы имеются. Денег не берём из-за отсутствия прививок.Но просим от потомства одного щенка мальчика(если будут). Щенки восточно-европейской овчарки из питомника «_____», мальчики и девочки ,окрас черный и чепрачный, документы РКФ (справка о чистопородности, ветеринарный паспорт , привиты).
Chelsea: innari На АВИТО действительно иногда заходишь как в раздел юмора... народ такое выдает порой, что ни в какие ворота... Порода: Восточноевропейская овчарка кабелек вео возраст 1 месяц чистых кровей но без документов Мать щенка от неплановой вязки Отец знаменитый давольно кабель ...... (кличку убрала) чемпион чемпионов Было 2 щенка одного купили Щенок обработан от глистов поставлена прививка в месяц Кушает сам (кифир фарш творог) От таких родителей вырастит настоящий танк.. А я и не знала как танки делают... про орфографию уж молчу... продам в ответственные руки щенков ВЕО,рожденные 17,06,14г.2 девочки(3000),3 мальчика.сделана прививка,без паразитов . адаптированны к окружающей среде,послушны,активны,в еде не привередливы ,выучили первую команду эт, какую... .родители живут вместе, не цепные,служебные крови так они живут вместе или служат.. .,без помесей.звонить в любое время ! Порода: Восточноевропейская овчарка Срочна продам собаку породы алабай хорошо подайдэт для охоты. Сучка. Год и2. Возраст торг
Natali: Девочки, ржу ни могу Особенно понравилось про внеплановую вязку, прям как на картинке Vita, типа злоупотребил кобель служебным положением.
Виола: Natali пишет: ржу ни могу Натуська, надо писАть в одно слово: ржунимАгУ!!! И сразу представляется картинка: валяние под лавочкой, та, что у Ольги - Chelsea А мне как-то звонили по объявлению: " У вас овчарки? А уши купированы?" (хорошо, я в этот момент сидела )
innari: Виола пишет: " У вас овчарки? А уши купированы? А мужики-то не знают... Что всем овчаркам уши купируют!
Chelsea: Путин, Лукашенко, Назарбаев обсуждают отправку гумпомощи в ДНР. Лукашенко : - Мы отправляем 1 тыс тонн самой обычной картошки в упаковке. Упаковка особая из свинца, чтобы ополченцы могли из неё лить пули. Назарбаев : - А мы отправляет 2 тыс тонн консервов. Упаковка особая из ружейной стали, чтобы ополченцы могли из неё делать автоматы. Путин : - А мы отправляем 50 тыс. яиц. Упаковка обычная - голубые береты, тельняшки, берцы.
Natali: Оль, анекдот веселый, но почему-то на душе от него грустно.
innari: Из интернета Перлы из заявлений застрахованных Мой знакомый, который работает в Германии в страховой компании, собрал небольшую коллекцию "перлов" из заявлений застрахованных (перевод с немецкого): 1) Я наехал на этого пешехода. Его пришлось сразу отвезти в больницу, о чем он очень сожалел. 2) Я сбил пешехода. Он взял вину на себя, так как с ним это уже неоднократно случалось. 3) Еще перед тем, как я на него наехал, мне было ясно, что этот пожилой человек никогда не достигнет противоположной стороны улицы. 4) Невидимая машина неожиданно возникла из ничего, задела мою машину и бесследно исчезла. 5) После сорока лет вождения автомобиля я наконец заснул за рулем. 6) Я хотел прихлопнуть муху и попал в телефонный столб. 7) Когда я достиг перекрестка, передо мной неожиданно вырос куст, из-за которого я не увидел идущую впереди машину. 8) Сначала я сказал полицейскому, что не пострадал. Но когда я снял шляпу, то обнаружил трещину в черепе. 9) Мне пришлось уже заполнить так много формуляров, что я думаю, что лучше бы мой муж остался жив. 10) Если бы я не был застрахован, я не получил бы травм. Ведь без страховки я не путешествую. 11) Я отъехал от тротуара, посмотрел в сторону моей тещи, испугался и въехал в кусты. 12) С момента развода с моим мужем все потребности удовлетворяет мой адвокат. 13) Курс массажа поврежденного плеча поднял меня на ноги. 14) Кто похитил мой бумажник, я не знаю. На момент кражи никого из моих родственников поблизости не было. 15) В этой автокатастрофе мой зять не пострадал, так как он с нами не поехал. 16) Сразу после смерти моего мужа я стала вдовой. 17) Прошу об изменении контракта, чтобы в случае моей смерти страховка была выплачена на мое имя. 18) Пожалуйста, сообщите мне, если это мое письмо Вы не получите. 19) Полицейским, прибывшим на место происшествия, моя невеста показала все, что они хотели видеть. 20) От предлагаемого вами страхования жизни я отказываюсь. После моей смерти мои родственники должны получить то, что заслужили, а конкретно - ничего.
innari: Настоящий интеллигент 01.08.14 17:59 Источник: сайт смешных историй Webest.Net Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом. И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук No1. При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе. Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел...
Natali: Иннуська, насмеялась от души
vit:
полная версия страницы